Программа НТВ. (Нецензурное Теле Видение) 7.30 Телеканал «Подъе…» 10.00 Утренняя П…а. 10.30 Ж…опись: великие имена (о картине В.Су…ва «Б… Морозова») 11.30 Окно в …опу. 12.00 Телеигра «….. меня !» 12.30 Телесериал «С…ка больше чем ж…» 13.30 Клуб п…иков. С 14.30 — перерыв (голые бабы) 15.00 Нювости 15.15 Под знаком «Пи…» 16.20 Му… сериалы «….нутый» и «Чип и Дейл спешат на…» 17.20 П….-98 18.00 Нювости (с с… переводом) 18.20 Б…-Ринг 19.00 Х… фильм Никиты М…кова «Неоконченная п…а для механического …» 20.45 Спокойной ночи м…и! 21.00 … 21.40 …!!! 22.00 Репортаж с зас… в Г… Думе. 23.00 М…ки — Шоу. 23.35 Опять голые бабы. 00.00 «00» 00.15 Чемпионат мира по …матам.
В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.
Самое прекрасное в собаке — ты можешь позвать ее в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она прийдет.
Отец ругает сына:
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали…
Российские ученые уже изобрели машину времени. В новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад…
Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!Тишина. Опять:- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:-Пи@ды что ли?
Близорукий волк ночами воет на дыню.
— Что говорит женщина, испытавшая третий оргазм за ночь?
— А ты сам не знаешь? Эх ты!
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии — на 10 рублей в день!
Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода?
Жена:
— Замучил он меня. Больной какой-то.. Мало ему ночи! Стал и днем приставать.
— А вы что скажите?
— Да я и сейчас хочу.
— Вы к доктору ходили?
— Ага. Он сказал, что у меня — склероз.
— Помяните его добрым словом. Только лучше, конечно, не к ночи…
Родила царица в ночь
Не то сына, не то БОЧ…
(по мотивам новостных сайтов)
— Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
— Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!
Киев. Ночь. Дождь. Мужик идет по улице, под зонтиком, но все равно весь промокший. Возле него останавливается жигуль, и водитель спрашивает мужика:
— Скажите, пожалуйста, мы на каком берегу — на правом, или на левом?
Мужик пожимает плечами:
— Не знаю, наверное, на среднем.
— Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
— Ночь с мамой стоит 100$.
— Как тебе не стыдно, Вовочка?
— И это мне должно быть стыдно, мамочка?
Бывает проснешься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара еще четыре часа спать.
— А чем студенты отличаются от обычных людей?
— О, это уникальное творение природы! Обычный человек не может за одну ночь выучить материал любой сложности, на изучение которого отведено полгода!
В однокомнaтной квaртире нa тaхте лежат муж и женa. На кухне, нa рaсклaдушке, спит тещa…
Мужик пристaет к жене:
— Люда, ну, дaвaй. Ну, дaвaй уже!
— Да неудобно, мaмa услышит. ..
— Ну, дaвaй, Люда! «Боец» уже к бою готов!
Рaздaется ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:
«О, мaмa!»
— Что, дочкa?
— Купи зaвтрa хлебa!!!!
Тещa сaмa себе: «Вот зять, сука такая, …четвёртaя бухaнкa хлебa зa ночь»….
На двери холодильника приклеен яркий стикер: «На ночь не жрать! И так корова!».
