Если в аптеке начали продавать поэзию — в этом виноваты ночь, улица и фонарь!
Утро. Просыпается мальчик, подходит к маме и говорит:
— Мама а что наш папа сегодня ночью обосрался?
— А с чего ты взял дорогой?
— А почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду…
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
— Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара…
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придет.
Мечтаю о том, чтобы у меня появилась кнопка «сон». Нажал на нее и отключился, а не думал всю ночь о проблемах.
В ночь на последний выходной марта стрелку перенесли ровно на час вперед, поэтому часть криминальных братанов на неё опоздала…
— Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.
— Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает.
— Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.
Студентку филфака спрашивают:
— Какая ночь приятнее — новогодняя или с мужчиной?
— Конечно, новогодняя,- отвечает девушка.
— Но почему?
— Она чаще бывает,- вздыхает бедняжка.
В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрож@пые русские.
В семье охранников на ночь читают кроссворд.
Не кормите мужа гороховым супом, если под ночь планируете секс.
— Алло, мама, уже два часа ночи, а мужа нет дома, наверное, он завел любовницу!
— Доченька, зачем думать самое худшее? Может, он под машину попал и лежит сейчас в реанимации или морге!
Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь.
Мужик:
– Кто?
Жена:
– Это я, твоя жена.
Мужик:
– Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!
Созвал Лев зверей и говорит: «Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет фрукт, который я знаю, того х@м по спине отоварю!» Ну, прибегат заяц с бананом… Лев: — Заяц, так это ж банан!!! БАЦ х@ем по спине… Заяц упал и плачет… Приходит Лиса, тащит апельсин… Лев: — Лиса! Да это ж апельсин! БАЦ х@ем по спине… Лиса упала и плачет… И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле… Лиса: — Косой, ты чего это??? Заяц: — Да вон, ежик яблоко тащит!
Удивительное рядом. Московский дворник нашел возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмел всю Москву.
— Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если
мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
— А если холодно обоим?
— Тогда им нужен сантехник!
Кроме крепостного права, было и крепостное лево, куда охотно ходили крестьяне под покровом ночи. Только история об этом стыдливо умалчивает.
Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшего наслаждения, дарованного людям — нажраться на ночь жареной картохи.
Пьяный мужик вышел из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.
