— У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
— Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют «несогласные».
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: — Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: — Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? — Да, целый день она будет мне нужна! — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Один Mент рекомендует другому:
– Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй – не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами – чуть ли не с кулаками.
– Да погоди, расскажи, как дело было!
– Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на лицо насрала!!!
Мужик приходит к ceкcологу.
— Доктор, понимаете, я люблю жену, но мы уже столько лет вместе, все как-то однообразно, скучно становится, что нам делать?
— А вы попробуйте вспомнить молодость. Представьте, вы приходите к ней в первый раз и прямо с порога на нее набрасываетесь!..
Через несколько дней:
— Доктор, спасибо, вы нам так помогли! Все сделал как вы сказали, такое удовольствие получили! Вот только дети долго смеялись…
Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
На приём к врачу пришла женщина с жалобами на мужа:
— Мой Евгений, потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — всё будет в полном порядке.
На следующий день счасливая женщина снова приходит на приём и рассказывает:
— Ой спасибо, доктор! Я так возбудилась, что ему не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе, потом на фортепьяно, потом на полу, потом….
— Милочка, вам, наверное, было неудобно?
— Ой да, ужасно неудобно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!…
— Ёпаный помидор, как-же всё-таки тесен наш мир…. — подумал доктор, назначая гаишнику по десять клизм в день…
Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это — к деньгам.
Сегодня 1450 день нашей телестройки… Мнять, блокада Ленинграда длилась меньше!
Товарищ!
Не ведись на буржуазную хрень!
14 февраля — обычный день!
Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовала принцесс…
«Как тесен мир» — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…
— Ну а так совпало, что сегодня день благодарения, у нас есть индейка и яблоки.- И мы начи… нЯем.
Китайский инженер продал душу дьяволу и через день она сломалась.
— У нас в городе есть традиция. Каждый уезжающий из Ельца забирает с собой кусочек асфальта! А какие байки сочиняет ваш мер города?— Если каждый день есть семечки с шелухой, то рано или поздно можно обрасти спортивным костюмом!
— Мы здесь вот уже семь дней, и, братья славяне, мы так вас полюбили. Кстати, по традиции хотели на прощание кинуть монетку. В Лаврика.
— Только в Нягани за 1 день вы сможете окончательно определиться с ориентацией.
— Денис, а я тебя люблю!
— Лен, давай об этом потом.
— День, а я ребёнка от тебя хочу…
— Лен, давай сначала ЕГЭ сдадим, потом будем детей заводить.
Муж возвращается домой в холодный день, целует жену в щеку. Она: — Ой, какой ты холодный! Он, мрачно: — Все там будем!
В России все официальные праздники всегда делились на два типа: День примирения с властью и День согласия со своим ничтожеством перед ней.
