Неплохая небольшая коллекция с прикольными анекдотами про детей поднимет вам упавшее настроение и придаст заряд позитива на день!
Были с детьми в гостях у подруги. Малые бесятся в игровой, приходит мой Арсений, в руках кларнет игрушечный. Подруга:
— Ой, что это у тебя? Дудочка?
Арсений:
— Нет. Это кларнет! — тоном заправского знатока искусства.
Подруга смотрит на меня, брови ползут вверх, всем видом показывает «ну, ничего себе, как мальчик в инструментах разбирается». Меня распирает от гордости. И тут мой сын продолжает:
— И сейчас как этой кларнетой я по барабану шандарахну!
Вот так. А промолчал бы, сошел бы за умного.
Артём (7,5 лет) рассуждает:
— Я решил, что, когда вырасту, буду работать на снегоуборочной машине, а знаешь, почему?
— И почему же?
— Потому что весной, летом и осенью — отдых! — Долгая пауза, в раздумье: — хотя, наверное, мне и зарплату тогда будут только зимой платить… — Потом оптимистично: — ну, может, жена будет весной, летом и осенью зарабатывать?!
Типичная логика российских мужчин!
Младший сын (4 года) очень плохо себя ведет, старший (6 лет) решает его припугнуть:
— Будешь себя плохо вести и не слушаться, придет Баба-Яга и женится на тебе!
Шарит уже!
Я своему сыну (7 лет) накануне объяснила, что каждый человек является носителем своего языка. Вот мы, например, — носители русского зыка. А надо сказать, что слова он коверкает отменно. Например: «сосаю» вместо «сосу», «бежу» вместо «бегу» и так далее. И вот он гордо сообщает мне:
— Я сегодня получил в классе пятерку по русскому языку. Это всё потому, что я насильник русского языка!
В яблочко!
Соня (11 лет) пришла из своей комнаты утром. Мы втроем, с сыном-грудничком.
— Мам, мне сегодня такой сон страшный приснился, я испугалась!
— Мне тоже кошмары снились, я тоже испугалась.
— Чего тебе пугаться, ты же с двумя мужиками спишь!
Сашка (4 года) замерзла и лезет ко мне под одеяло:
— У тебя здесь так тепло, я не верю своим ногам!
Сын (9 лет) равнодушно смотрит рекламу женских прокладок. Удивляясь про себя, почему он меня ни разу не спросил «а что это такое», решаю спросить, знает ли он, что это рекламируют? Говорит:
— Ага, я у папы спросил, он сказал что это стельки.
Не нашла, что сказать.
Кошка дико орала, просила кота. Борис (7 лет) посадил ее на подоконник и говорит:
— Смотри, какие они, эти коты, страшные, грязные и противные. Зачем они тебе нужны?
Мама скоро должна родить. Поля (7 лет ) говорит:
— Если родится девочка, назовем ее Розочка.
Тёма (5 лет):
— А если родится мальчик, то будет человек-паук.
Сегодня утром предлагаю Аришке (3 года 2 месяца) другие ботиночки (красные, ее любимые) в сад обуть, они как бы полегче.
— Ты что, я их не буду обувать! (я в недоумении) Я замуж в них буду выходить!
Матвей (5 лет) пересказывает сказку:
— Встретил Иван Царевич Василису Прекрасную… и давай на ней жениться!
Пару раз брали в гости к друзьям на дачу свою кошку, что очень нравилось их пятилетней дочери Камилле. В очередной раз приехали без кошки, ребенок спрашивает:
— А почему не взяли кошку?
— Ей нельзя пока, она кота просит.
Камилла вздыхает и говорит задумчиво:
— Я вот тоже кота прошу… Но мама не покупает.
Денису 5 лет. Готовимся к полету на самолете в отпуск. Денис летит первый раз. Объясняем ему:
— В самолете перед взлетом будет проходить стюардесса, раздавать конфетки, возьмешь конфетки, чтобы ушки не закладывало.
Сели в самолет. Стюардесса раздает конфеты. Денис сначала взял три штуки, потом немного подумав, одну вернул на поднос. Держит две конфеты в обеих руках и спрашивает:
— Мам, а как конфетки в ушки вставить?
Сижу с младшим братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем, которому говорю:
— Зайка моя, я тебя люблю!
Брат как подорвался и на всю квартиру:
— Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!
Обсуждаем с дочкой и бабушкой имя будущего малыша, у всех разное мнение. Бабушка:
— Надо бумажки с именами написать, в шапку бросить, а Соня вытащит.
Соня:
— Надо, чтобы мама бумажки съела, и какая не переварится, так и назовем!
Дедушка говорит родителям:
— Что вы мультики показываете ребенку какие-то не те, нужно сказки Пушкина показывать, пусть учится красивому языку.
Поставили сказки Пушкина… При случае дитё (4,5 года) дедушке выдало:
— Дурачина ты, простофиля!
Софья (4,5 года) раскрашивает раскраску.
— Сонь, почему у дяди лицо-то синее?
Не отрываясь:
— Курил много.
После душа послала сына (4 года) в комнату трусы надеть. Проходит минут пять, приходит голый. Я:
— Не поняла. В чем дело, где трусы?
Арсений:
— Да, мама, блин! Я запутался, где у меня в шкафу этот трусинный отдел находится.
Софья (4 года) по дороге домой:
— Ну всё, наелась я в садике, придется теперь вырастать.
Жена идет с Евой, встречают знакомую. Знакомая начинает обсуждать на кого похожа Ева: на маму или на папу? Между женщинами происходит дискуссия, не приходят к общему мнению. Знакомая в итоге спрашивает у Евы:
— А ты на кого больше похожа?
Ева себя осматривает (она в полосатой футболке), чуть думает и отвечает:
— На зебру.
С сыном (2 года 8 месяцев) заходим в маленький магазинчик. Продавщица приветливо:
— Ой, какой мальчик хорошенький! А как тебя зовут? А сколько тебе годиков? Покажи на пальчиках.
Малый посмотрел на нее так пристально и говорит серьезным тоном:
— Девяносто. И дайте мне большую шоколадку!
Полина (9 лет) задумчиво поинтересовалась:
— Мама, а у меня сейчас какой период — ранняя молодость или позднее детство?
Катя (4 года):
— Мама, спой колыбельную.
— Ладно.
Начинаю петь.
— Ой-ой! Только не эту! От этой я засыпаю.
Мыли Сашке голову, всё это время она ныла и плакала. Как только закончили, на лице довольная улыбка и слова:
— Это было классно!
Застолье. Отмечаем день рождения дочки (3 года). Тост. Имениннице желают быть здоровой, красивой, слушаться, расти, радовать… Она с серьезным видом жует, проглатывает, небрежно так машет в сторону говорящего и выдает:
— Я сама разберусь.
Застала с утра Даню с аудио-кассетой в руках. Говорит:
— Я понимаю, что это какой-то древний носитель информации, однако не представляю себе устройства для его считывания. Внешних портов для подключения к компьютеру у него нет.
