Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.
В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции, одиннадцатикласснику Василию родители решили не покупать военный билет.
— Солнышко, чего ты так рыдаешь! Что случилось!?
— Мои родители категорически против нашей свадьбы!!!
— И всего то? Вот глупенькая, не переживай ты так, я найду
себе другую невесту!!!
Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо:
— Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.
Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
— работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— жена настаивает…
— и вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— родители жены тоже хотят ехать…
— так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— к сожалению, я единственный еврей в семье…
— Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила пытаясь её убить!
— Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованную змею и выбежал через нарисованную дверь.
— Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?
— Пpавда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?
…милая, давай займемся сексом? — Сын не спит. — Да нет, он спит. — Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина) — Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты » и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок во дворе я не поздоровалась?
Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
— Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
— Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
Когда я был еще ребенком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.
— Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
— А что такое школа, сынок?
— Мальчик, мальчик, сколько тебе лет?
— Скоро будет десять.
— А сейчас?
— Четыре.
Ссорятся Петя и Гоша:
— У меня чёрный пояс по каратэ!
— А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!
Ребёнок прочитал табличку в поезде на купе проводника: «Медведева Надежда». И спросил:
— И на что же медведь надеется?
Основная причина роста детской жестокости — паззлы на 2000 деталек…
— А как тебя мама называет?
— Мама меня называет «сын», «сыночка», «солнышко мое» и «где эта гадина».
— Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
— Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама…
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
