Родители хотели, чтобы я стал гинекологом. Как я могу стать
гинекологом? Я и в глаза-то женщине смотреть не могу!
У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища.
Родители говорят:
– Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
– Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите…
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
Тренировки в ФК «Анжи» (Махачкала) начинаются с тоста за родителей.
Мультфильм «Мама для мамонтёнка» был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.
— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
— Что это такое?
Первый гость:
— Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик…
К следущему.
— Что это такое?
Второй гость:
— Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да?
Тот же вопрос третьему.
— Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось…
Девочка всех обошла, потом поворачивается — и громко:
— Больные вы все! Это тест Мидлтона!!!
На дне рождения дедушки его маленький внук:
— Деда, а сколько тебе лет?
— Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
— А ты начал с одного?
На обочине лежит дохлая кошка.
Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул ее обратно?
На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, Lexus. Что лишнее?» пятиклассник Изя ответил:
— Морковка, лук, картошка.
Основная причина роста детской жестокости — паззлы на 2000 деталек.
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
— Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
— Сегодня — первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
— Первые пять нот на струне А!
Четвертое:
— Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
— Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
— Па, мне некогда. Завтра концерт.
— Папа, а когда меня аист принес?
— 16 сентября, сынок.
— Во здорово, как раз в день моего рождения!
— Папа, дай десять копеек.
— Зачем тебе?
— А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
Пацану подарили на день рождения барабан. Замучил всех соседей — с утра: «Бам! Бам» Бам!» Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: «А ты знаешь, что у барабана внутри?» Больше мальчик никого не беспокоил…
Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал на пяти языках.
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя:
«Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из…» Это я уже читал, что там еще.. «Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать…»
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама… Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
Cидят два малыша в песочнице, один говорит другому: «Скажи лук».
— Лук.
— По лбу стук. Скажи ещё раз «Лук».
— Лук.
— По лбу стук!
Тут второй малыш разозлился и говорит:
— Скажи «Чеснок».
— Чеснок.
— По спине лопатой на!
— Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!
