Сошлись с дочерью на том, что Баба-Яга не так уж и плоха, и что все решает контекст. Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить…
Полковой поп Рабоче-Крестьянской Красной Армии:
— Василий Иванович! Белые в лесу!
Чапаев:
— Не время, ваше преподобие, грибы собирать.
Штирлиц пошел собирать грибы. Глянул под одного дерево — ничего нет. Глянул под другое — тоже нет. «Да, не сезон», — подумал Штирлиц и сел в сугроб.
Из разговора по телефону:
— Чем занимаешься, дорогой?
— Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.
Женщины — как грибы. Самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.
Мухомора как-то спросили:
— Почему твоя новая подружка такая бледная?
— Что с нее возьмешь?.. Поганка!..
грибы и грибники
Добротно экипированный заблудившийся отряд грибников в Приамурье был признан партизанским.
Женское:
— Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики! Уже неохота и снова мужики!
— Дорогой, будешь картошку с грибами?
— Ой, класс!.. Конечно, буду!
— Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами. Первый спрашивает у второго:
— Зачем тебе два ведра мухоморов?
— Эти грибы для тёщи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят — грибник идет.
— Сейчас резня начнется, — говорит белый.
— Не знаю, как насчет резни, а сапогом по морде я точно получу, — вздыхает мухомор.
Попал программист в лес… Идет с ноутбуком. Бац — первый гриб… Он в Интернет. Там опознал: «Белый гриб». Жмет на клавишу «Отправить в корзину». Идет дальше, видит — мухомор… Он в Интернет. Там: «Мухомор». Он жмет: «В корзину». Компьютер выдает: «Ошибка! Гриб доступен только для чтения»…
Новое издание «Съедобные грибы России» под редакцией Госнаркоконтроля.
Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит диалог:
— Ну что, как съездили?
— Хорошо!
— Много грибов нашли?
— Три. Два Вася и один водитель трактора.
— Какого трактора?
— Который нас из болота вытаскивал!
Мужик идет знакомиться с новым соседом по площадке. Заходят они на кухню, принять за знакомство, а там все углы завалены мешками с сушеными грибами, на окнах и под потолком на веревочках висит пучки рыб. Мужик восхищенно:
— Ты, наверно, крутой грибник! Можешь кучу блюд из грибов приготовить!
— Да нет, я вообще-то их только собирать люблю. Встанешь до зари, все спят, а ты — в лесу! Свежо, запах! И грибы кругом!!! А готовить их — никакого кайфа. И жене уже надоело. Вот так и лежат…
— Тогда ты наверно знаешь сотни рецептов приготовления рыбы?
— Да такая же фигня. Порыбачить с утреца, да еще под водочку — кайф! А чистить ее, потрошить — фу! Так и вешаю нечищеную, жалко всё-таки выкидывать.
Тут открывается входная дверь и заходит жена соседа с кучей ребятишек.
— Ну, сосед!!! Не знал, что ты так детей любишь!
— Да в общем-то не очень… Но сам процесс!!!
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.
— Бабуль, а что у тебя грибы подорожали?
— Так доллар подорожал, милок.
— А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
Разговор хозяина и гостя:
— Может положить грибочков?
— Спасибо, но не стоит. Грибы я только собирать люблю!
— Ну, как скажете, можно и по полу раскидать…
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами — у меня зрение 150%.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит…
— Хорошо бы в горячую парную!
— Да был я…
— Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно и в баню не ходить.
Пришел мужик в ресторан, заказал грибы. Официант принес ему заказ и счет. Мужик:
— Я обычно оплачиваю счет после того, как съем заказ.
Официант ему:
— Я знаю, но, видите ли, сегодня вы заказали грибы…
Один из участников банкета в ресторане все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается. При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел:
— Учись!
— Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.
Жена пилила мужа все утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушел с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привел ее в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит:
— Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?!
Муж:
— Ты знаешь… Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее…
— Почему в Чернобыле грибы нельзя собирать?
— Разбегаются!
— А почему их грибники догнать не могут?
— Грибы их издалека видят: грибники светятся…
Повезло — это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.
Каштанка спрашивает у Му-Му:
— Ну, что задумалась, мать?
— Да вот не знаю, что делать — то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.
— Что общего между грибниками и сотовой связью?
— Они пропадают в лесу.
— Почему яблоко? Где грибы?
— Да ну их: вчера уже со змеей разговаривала. Похоже пора валить из этого, как его…
— Рая!
— Забудь! Зови меня Ева!
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
