Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники.
Электрик – ученику:
– Студент, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
– Взял.
– Ты ничего не чувствуешь?
– Ничего.
– Тогда другой провод не трогай: там 380 вольт.
Конец рабочего дня… В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
– Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
— Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.
Случай тут недавно в нашем доме произошел.
В лифте ехали водопроводчик, электрик и лифтер, и, вдруг, лифт застрял от того, что электропроводку закоротила прорвавшаяся в подвале канализация…
Рабочий:
– Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило. Теперь я знаю их как свои три пальца.
Наверняка всякий электрик хоть однажды становился проводником.
Электрик Жора мечтал стать спортсменом.
Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: “Вроде этот” и “Твою мать!”
Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик…
— Что тебя больше всего раздражает?
— Электрический ток. От него меня просто трясет!
Загадка:
Летит с коктями но не птица, летит и матерится.
Электрик Витя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.
Электрик, как и сапёр, ошибается только один раз. Но перед смертью первый ещё успевает потанцевать.
Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены… Мастер:
– Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
– Все понял?
– Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
– Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду…
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
– Какая падла ток включила?
“Бьёшь как слабак!” – крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.
Электрик чинил гирлянду на елке и замкнулся в себе. Второй электрик прибежал на помощь и так сказать, разрядил обстановку.
Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.
— Бьет значит любит.
— Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович!
— Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
— Как?
— Заземление.
Есть один древний грузинский тост: Однажды один маленький, но очень гордый электрик…
Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.
