Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».
— На дух блондинок не переношу!
— Что, анекдотов про них слишком много услышать довелось?
— Нет, аллергия на перекись водорода.
Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
— Производственная травма?
— Да, доктор, мышь цапнула.
— Вы что не знаете, алкоголь — медленный яд?
— Так это, доктор… я и не тороплюсь.
Купил породистого котёнка за тысячу долларов.
— Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? Потому что на упаковке написано:
— После приема пищи.
— Эта травма — результат автомобильной аварии?
— Да, доктор.
— Наверное, очень быстро ездите?
— Нет, очень медленно хожу.
У врача:
— Если вы не бросите пить, можете проститься с печенью!
— Прощай, печень…
— Привет, как дела?
— Был у доктора, сказал: мне надо больше пить водки!
— Да ну, прямо так и сказал?
— Ну, если слово в слово, то сказал: «И поменьше — пива!» Но смысл — тот же.
— Доктор, неужели все так плохо?
— Почему? Я вот кандидатскую защищаю по вашему случаю!
Объявление. Ищу не пыльную работенку. Аллергия у меня на пыль.
— Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
— Сходи к психологу, расскажи ему.
— Ходил, рассказывал.
— И что?
— Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.
Безысходность — это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное пустяки.
— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят…
— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть…
— Доктор, я буду жить?
— А смысл?!
Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я плохо себя чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже!
— Все ясно! У вас аллергия на шурупы!
Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.
О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как «поменять пол», строитель и врач-хирург понимают абсолютно по-разному.
— Да у тебя вавочка, дай подую!
— А вы точно доктор?
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
— Доктор! Мне трудно дышать!
— Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!
— Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма — это палаты по три человека.
