Доставим удовольствие в любое место.
Курьерская служба «Оргазм».
Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.
Заходит блондинка в самолет и садится в кресло. К ней подходит какой-то мужчина:
— Девушка. Вы заняли мое место!
— Да вы что? Здесь буду сидеть я!
— Да? Тогда берите штурвал и ведите самолет!
Идет панихида. В церковь врывается запыхавшийся человек, подходит к гробу, кладет что-то в ноги покойнику и отходит на место.
— А ты че ему туда засунул?
— Да вот, весь город обежал, цветы везде ужасно дорогие, так я ему шоколадку.
Брифинг МЧС:
— Метеорит упал в 80 километрах от Челябинска. Мы облетели это место, населенных пунктов там нет.
Журналист:
— Значит, повезло?
МЧС:
— Повезло, или не повезло, мы скажем позже. Когда узнаем, были ли до падения метеорита там населенные пункты или нет.
Он спросил у меня: «Ну где же ты была раньше, счастье мое?». И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!
Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку, покрытую асфальтом, на который будет уложена плитка, покрытая асфальтом.
— Я пользуюсь бешеным успехом у мужчин. Сегодня захожу в вагон метро и сразу три мужчины уступают мне место.
— И что, ты смогла поместиться?
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
— Мужик, сними дубленку — появится место, где стоять.
— Я могу и брюки снять — будет за что держаться…
– Дерево – это такое растение, – сказал автолюбитель, – которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.
Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!
Жизнь это не спорт — проигравший в финале второго места не получает.
— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.
Юрий Лужков занял третье место среди богатейших женщин мира.
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата —————————— ОН 1. Подъехать к автомату 2. Вставить карточку 3. Ввести код 4. Забрать деньги, карточку и квитанцию ОНА 1. Подъехать к автомату 2. Проверить макияж в зеркало заднего вида 3. Выключить двигатель 4. Положить ключ в сумочку 5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата 6. Порыться в сумочке в поисках карточки 7. Вставить карточку 8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом 9. Ввести код 10. Поизучать инструкции 11. Нажать ‘Cancel’ 12. Ввести правильный код 13. Проверить баланс 14. Поискать конверт для депозита 15. Порыться в сумочке в поисках ручки 16. Заполнить депозитный талончик 17. Подписать чеки 18. Совершить депозит 19. Поизучать инструкции 20. Снять деньги со счета 21. Вернуться в машину 22. Проверить макияж 23. Поискать ключи 24. Завести машину 25. Проверить макияж 26. Тронуться с места 27. ОСТАНОВИТЬСЯ 28. Подать машину назад 29. Выйти из машины 30. Забрать карточку и квитанцию 31. Вернуться в машину 32. Положить карточку в бумажник 33. Положить квитанцию в чековую книжку 34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке 35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки 36. Проверить макияж 37. Переключить передачу на задний ход 38. Переключить передачу на передний ход 39. Поехать 40. Проехать 3 мили 41. Сняться с ручника
Как-то решил заглянуть в магазин, что-нибудь купить пожрать, дома в холодильнике — шаром покати.
И был всего-ничего — минут 20….
Выхожу из магазина, смотрю гаишник на мотоцикле, выписывает штраф за парковку….
Я к нему:
— Да ладно тебе командир, ну прости на первый раз!!
Тому похuй, стоит дальше выписывает….
Называю его паршивым трутнем, который нихрена не делает и живёт лишь за счёт налогоплательщиков!
Гаишник включает «ответку» и выписывает еще один штраф, на этот раз к резине доепался….
Ну я совсем уже не сдержался и обозвал его мудилой!
Гаишник, выписав второй штраф и положив его под дворник, начал «наяривать» уже третью квитанцию….
На протяжении целого получаса я его как только мог обзывал, а он — настоящий кремень» — с олимпийским спокойствием выписывал очередной штрафы….
Всё, устал, надоело, мне было уже похuй, моя машина стояла совершенно в другом месте….
Не знаю, каким местом Станислав остановил мяч.
Хорошая жена — суровый кредитор, вложишь в другое место — закроет счет. Навсегда!
Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.
