Собрали и подготовили для вас прикольные анекдоты про Наташу, они просто обязаны поднять вам настроение и сделать ваш день светлее!
Старый бык поясняет молодому:
— Запомни, если нет клейма на боку — значит, то тёлочка, если есть клеймо — значит, уже коровка!
— А если и клейма негде поставить?
— Значит, это наша доярка Наташа!
Наташа считала себя царицей, потому что Пётр у неё был первым, Николай вторым, а Александр — третий.
Звонок свекрови:
— Тётя Соня, вам плита нужна?
— Электрическая, Наташка?
— Нет, мраморная.
— А что это ты про Наташу сказал, что она безумно красивая?
— Ну, да, девка без ума, но красивая…
Когда Наташа напилась, Петя понял, что пора воспользоваться её беспомощностью. Он взял её телефон и пролайкал свой инстаграм.
Наташа! Пойми же ты, наконец, что женщина-загадка и женщина-хрен поймёшь — разные люди!
Наташа забыла у парня свои серёжки, звонит ему:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!
Две подруги:
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю…
— О моём муже?
— Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
Приходит девушка домой накуренная, садится на стул в своей комнате и начинает щёлкать пальцами. Десять минут щёлкает, полчаса, час она сидит неподвижно и щёлкает. Мать заходит к ней в комнату и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
— Точно! Наташа!
— Наташ, а нажраться, это глагол?
— Лена, нажраться — это цель!
Если раньше на заборах писали просто Наташа — шлюха, то сейчас зачем-то ещё и номер телефона указывают.
— Наташа, мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну, хватит уже стесняться.
— Да я даже и не думала включать воду…
— Наташа, а как зовут твоего нового парня?
— Ой, Люся лучше и не спрашивай… Секундус!
Семён всего-навсего сказал: Привет!, а Наташа мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Все сомнения в добропорядочности Наташи развеялись, когда она на Новый год за десять секунд почистила во рту мандаринку.
— Не понимаю, Натаха, у тебя такие крохотные сиськи, зачем ты носишь бюстгальтер?
— Ну, ты же бумажник носишь.
Наташа поняла, что Виталик на ней неплохо экономит, когда она зашла в секонд-хэнд и почувствовала запах его подарков.
— Позовите к телефону Наташу!
— Наташи нет, что ей передать?
— Предайте ей пять тысяч рублей!
— Наташа, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладёшь?
— Борщ.
Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Наташу, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Наташу. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.
— Наташа, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
— Нет, любимый, что ты!
— А тысячу?
— Ну, нет же!
— А десять тысяч?
— Любимый, да ты не волнуйся, я поделюсь с тобой!
— Здравствуйте, меня зовут Наташа.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.
— Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Наташа, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Новости города. Градообразующим предприятием нашего городка стала проститутка Наташа…
— Наташа, а сколько будет дважды два?
— Четыре тыщи в час и наценка за групповой.
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Наталья, мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!
— Наташа, ты моя первая любовь!
— Что, правда?
— Да! Светы — были, Маши — были, Ани — тоже несколько…
Вчера сидели с Наташей в парке. Я решил немного поиграть и говорю:
— Я задумал число от одного до десяти…
Ну, думаю, она сейчас начнёт гадать, а она гладит меня по голове и говорит:
— Молодец!
— Твоя Наташа такая милая, где ты её нашёл?
— На вокзале, с ментами дралась…
