— Мам, а кто победит, кран или экскаватор?
— Ты же знаешь, что экскаватор.
— А за что уволили моего папу – экскаваторщика?
— За нежелание бездоказательно отвечать на твои вопросы.
Разговор с ребенком:
— Папа, смотри, русалка, а это ее хвост.
— А где ее пися?
— Папа, у русалки нет писи.
— А как же она писяет?
— Она терпит, папа.
— Дедушка Мороз, сделай так, чтобы я мог видеть папу не только по телевизору! Кабаев Дмитрий Владимирович
После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
— Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
— Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо ‘ЛЕГО’ ‘КИНДЕРАМИ’ пичкают, день рождения мой вместо ‘Арлекино’ дома праздноваться будет, вот так-то!
— А ты что скажешь, Васенька?
— Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
— А ты что расскажешь, Вовочка?
— Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
— Как это отдали???
— Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, а на хера нам лишний рот в семье?
Маленький мальчик Коля из города Саратова никак не может понять, почему его папа, который когда-то давно героически взорвал себя последней гранатой в неравном бою с вахабитами, вдруг явился домой, и не в орденах, а в наколках.
— Папа, мне нужна твоя помощь!
— А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом
оттрахал как шлюху и бросил?
— …Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги
математику сделать.
— Папа, а как я появился на свет?
— Тебя аист принес.
— Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@хаешь!
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.
Вечером вся семья гаишника собралась у телевизора, передают новости. Сообщают об ужесточении штрафов за нарушения ПДД. Сын и говорит:
— Папа, ну теперь ты купишь мне новый компьютер?
Папа пришел домой с шампанским и червями, и мама клюнула на это.
— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
— Да было полно общественных туалетов.
— Папа! А падонки существуют?
— Ни сци, сыног! Эт сцука фантастеганах, биспессды!
— Папа, а на каких pастениях пиво pастет?
— Пиво не pастет, сынок, его добывают!
Кадыров, имея все мыслимые и немыслимые звания, стал еще и генералом. Теперь для полного счастья ему осталось стать почетным Папой Римским Чечни.
Октябрята — внучата Ильича, и поэтому они праправнучата папы Карла. Ведь у папы и у сына фамилия одинаковая — Маркс, однако. 2009 Johnnie ME
Может создать детский Викиликс? Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму…
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился…
Внук плохим словом обозвал бабушку и заработал подзатыльник от папы. Подзатыльник за оскорбление тещи оказался мягким и даже ласковым.
— Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
— Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
