Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:
— Зачем копаешь?
— Да вот, с девушкой свидание.
— Ага, значит, яма для нее?
— Конечно! Ведь она горбатая…
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли — трактор поможешь толкнуть!
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.
Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.
Сидит парень с девушкой. Парень:
– Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девушка «даст»!
Девушка:
– Да врешь ты все…
Парень:
– Нет, честно. Клянусь!
Девушка:
– Ну ладно, скажи.
Парень:
– Не, не могу.
Девушка:
– Ну пожалуйста.
Парень:
– Нет! Не скажу!
Девушка:
– Ну я тебя умоляю!
Парень:
– Ну ОК, ОК. Дашь – скажу.
Познакомился парень с девушкой.
Она от Бога, фигурка — вау, личико — милашка…
Шампанское, свечи, интим, утром кофе в постель…
Собираясь на работу, глядь в сервант, а там фото мужлана с волосатой грудью…
— Это кто?
— Так, из прошлого, пытаюсь забыть…
— Ну кто это?
— Тебе это обязательно знать?
— Ты мне почти жена…
— … Я!
К девушке подходит молодой парень и говорит:
— Девушка, вы такая красивая, вам надо размножаться.
Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше, а сам, мол, скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся…
Звук из кустов:
– Что за х*йня!,
Парень (шёпотом):
– Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обиженно):
– А я что с бревном!? Вставай, Галя, нас опять обосц*ли!
Если парень оплачивает Ваш ужин — значит он на 100% планирует затащить Вас в постель, этой же ночью!
Если-же девушке приходится платить за кавалера — ей стоит быть начеку! Он собирается трахнуть её на халяву!!!!
В метро — девушка и два парня китайской наружности.
Девушка в джинсах и белой футболке, худенькая. Размер бюста на глаз где-то между нулем и 0.5. Там где оный (в смысле бюст) должен выпирать по футболке наискось надпись «Never stop searching», что есть дословно «Никогда не останавливай поиск». Это как бы самоприкол, что ли? Жаль, тот дизайнер «Двух капитанов» не читал, а то мог бы соорудить кофтень с надписью «Бороться и искать, найти и не сдаваться».
Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «Давай бля реще».
9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.
Парень с девушкой просыпаются, после жуткой попойки и мощнейшей развратной ночи….
Он:
— Опа….а ты кто?
Она:
— Ой…..а где это я?
— Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень.
— Но у меня нет парня!
— Как это нет? А я?
Девушка пристает к парню. Парень:
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть Жигули»?
— Но ты предлагаешь еще одни Жигули.
Парень с девушкой перед пешеходной «зеброй».
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
Д: ага, а с меня — мерки…
Парень — девушке:
— Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!
Парень с девушкой покупают билеты в кино.
— А у вас в ложу билеты есть?
— Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть.
Парень:
— А нам это не главное!
Девушка, смущенно:
— Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения!
