На педсовете старая учительница говорит: — На сегодняшний день мы имеем полную деградацию трудового воспитания девочек. В итоге, став взрослее, они не могут накормить мужа, пришедшего с работы. Предлагаю ввести факультатив как минимум на год.
Директорша отвечает:
— Я — за! Только не пойму — целый год учить, как набрать телефон доставки?
Приехавшая погостить внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.
— А ты правда учитель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-учительски!
— Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.
Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью. Учителя новейшей истории вообще ахуевают.
Родительница — учительнице:
— Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
— Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
— Я говорю не про сына, а про себя и мужа…
— Моня, скажи своему учителю по географии, — обращается Рабинович к сыну, — что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
Учительница:
— Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша: — Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя: — А я — Александра Матросова!
Вовочка: — А я хочу повторить все подвиги Джакомо Казановы!
Логика учителей:
— Кому не понятно?
— Мне…
— Надо было слушать!
— Ты ж у нас учитель биологии. Так объясни, почему лобковые волосы кудрявые?
— Чтобы глаза не выколоть.
Урок физики в школе.
Учитель:
— Вовочка, а что ты знаешь об учёном, который вывел закон Ома?
— Ну, раз он писал законы, значит он депутат.
— Учитель биологии сказал, что труд сделал из обезьяны человека, а мой отец подал на него в суд, обвиняя в оскорблении чувств верующих, так как человека создал Бог.
— И что говорят в суде?
— Сказали, кто им больше заплатит, тот прав.
Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.
1 класс. Учительница:
— Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».
— Вы уже сдали деньги на класс?
— Женщина, отцепитесь… я просто мимо школы прохожу…
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел.
У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка «4». Допущена одна ошибка в слове «трамвай». Учительница исправила букву «м» на букву «н». Подруга, недолго думая, идёт с тетрадкой в школу к учительнице.
— Почему вы моей дочке по диктанту поставили «4»?
Училка:
— Она слово «трамвай» написала неправильно. Разве вы не видите?
— А разве пишется «траНвай»?
— Ну конечно! Проверочное слово «транспорт»!
— Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
— Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.
Если учитель вызывает родителей нерадивого ученика, а они не приходят, то пусть ставит их на счетчик, сказал премьер-министр.
— Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: — Коррупция!
В 8 классе поехала с учительницей на конференцию в другой город, волновалась, перед посадкой в автобус она говорит :»у тебя второе место», я обрадовалась, думаю победители уже определены, надо только доклад прочитать хорошо. В автобусе она показала куда мне сесть. На конференции я заняла первое место, месяца два думала, что жюри передумали после доклада, а потом догадалась, что второе место- это номер места в автобусе.
Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют…
