— А ты классная, когда пьяная!
— Да ты тоже классный, когда я пьяная!
Пьяный кричит:
— Где я?
— На улице Горького.
— К черту подробности! В каком я городе!
Пьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина – надежду.
Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.
Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Сказала решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена…
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, бля?»
Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…
Мужик выпил- всё забыл, женщина выпила- припомнила всё
Жена приходит домой под утро в грязь пьяная.
Муж:
— Ты где была??? Да если бы я мог , я бы тебя застрелил, нет повесил, нет задушил бы!!……
— А ты забодай меня.
Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит — кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
— Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
— Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
— Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала «б..дь», наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.
Компания. Сидят, пьют. Девушка — Мне больше не наливать, у меня что-то с ногами -Что, подкашиваются? -Нет, раздвигаются
Все больше не пью… ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку…
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.
Утром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
— Раздевайся, насиловать буду.
— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
— Ты что, охренела?! Я насильник — вампир!!!
— Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
Попала мышь в пустую бутылку из-под водки, никак не может вылезти.
Проходил мимо кот, а она взмолилась: «Котик, выручи меня, и я буду твоя!« Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула — и в норку.
Кот: — Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
Мышь: — Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
Пока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся – мы пьём водку.
Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь — к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе — муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
— Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник — пришла под утро пьяная с цветами.
Второй:
— Ага, у моей, похоже, два любовника — пришла домой с двумя букетами.
Третий:
— Ой, господи — а моя пришла домой пьяная, на шее венок «От всей братвы»…
Я такая пьяная, когда дура…
Мужик выпил- всё забыл, женщина выпила- припомнила всё
Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет…
— Ты где была???
— Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь
Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»
Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
