|
— Здравствуйте! Я хотел бы зарегистрировать домен «олигофрен.рф»…
— У вас есть свидетельство на товарный знак?
— У меня есть справка из псих диспансера…
— Хорошо. Но это стоит 10 000 000 рублей!
— Вот, возьмите, пожалуйста 30 000 000 рублей!
— ????!!!!
— Да мы просто все по рублю скинулись…
Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Трамп у него спрашивает:
— Когда будет третья мировая война?
— Через 300 лет.
— А сколько будет стоить Пепси после третей мировой войны?
— 3 рубля 80 коп.
Из записной книжки блондинки—автомобилистки:
— Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово «иппаааать!», произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.
— Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
— Хомячка найти — 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
— Почему?
— Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку — это же нереально!
Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
— Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
— Я не знаю. Моя мама всегда торгуется!
— Продается земля в Подмосковье.
— Недорого — 50 рублей за килограмм.
— У вас не горят фары, — сказал милиционер из ГАИ водителю, — вам придется заплатить пятьдесят рублей.
— Вот видишь, — прошептала жена, — а в мастерской за починку фар просили сотню. Хорошо, что ты не согласился.
С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!
Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 450 тысяч рублей.
— Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются, и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2019 года и таким образом укрепим рубль!
— Да вы гений, Дмитрий Анатольевич!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
