Как быстро уснуть:
1. Проветрить комнату.
2. Лечь на кровать.
3. Начать в уме планировать следующий день.
4. Неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
5. Никак.
Кто встает рано — жаворонок, кто ложится поздно — сова, а тот, кто поздно ложится и рано встает, — просто больная птица. Вероятнее всего, дятел.
Телефон на зарядке, будильник, рука тянется к гаджету… Время — 73%, рано, можно еще поспать.
— Сегодня сон совсем уж дурацкий приснился…
— Наташ, расскажи, я гляну… У меня сонник есть.
— Посмотри, что значит засовывать рюмки в презерватив?..
Подмечено: если на работе поспать хотя бы пару часиков, то дома ночью хватает четырех часов сна.
Жена утром говорит:
— Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
— О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбицила и ста децибел.
Работа — это такое место, где с утра хочется есть.
После обеда — спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.
Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка…
Встречаются два психоаналитика:
— Ты, я слышал, женился? Ну, и как тебе?
— Да ну… Жена — дура безмозглая, уродина, готовить не умеет, в постели как бревно…
— Что же ты ее выбрал?
— Ой, ну она та-а-акие сны видит!
На хорошей работе и сны хорошие снятся.
— Доктор, я очень плохо сплю. Только глаза закрою — Интернет видится. Анекдоты, погода, новости… И так всю ночь.
— Вот вам таблетки, принимать перед сном.
…
— Доктор! Что вы со мной сделали! Вообще спать невозможно!
— Что такое?
— А вы представьте: всю ночь перед глазами «Error 504» и «не удалось отобразить страницу»…
Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.
— Почему вы сегодня опоздали на работу?
— Виноват, проспал.
— Так вы еще и дома спите?!
А вы знали, что здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день?
— Заведи-ка мне будильник на 6 часов.
— Утра или вечера?
— Пожалуй, вечера. Я решил, как следует выспаться.
Я, будучи совой, вставал все позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
— Я ночью видел такой классный сон.
— Ну-ка расскажи.
— Не могу, он нелицензионный.
В ту ночь, когда ты мне приснился, я, к сожаленью, не спала…
— Ты думаешь, смысл жизни — это только хорошо поесть?
— Конечно, нет… Ещё поспать!
Переписка в сети:
— У тебя есть графические редакторы?
— Microsoft Paint.
— А кроме него?
— Также есть еще карандаши, краски и кусок ватмана.
— Мне нужно эффект красных глаз удалить.
— Поспи.
Нормальные люди спокойно лягут и уснут. Я же… раз сто повернусь, укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену и только потом усну.
Сова может повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку, который пытается её разбудить.
Решил поставить на будильник новую мелодию. Выбрал шум моря. Представил, как приятно будет просыпаться под плеск волн, громкость поставил на максимум. Утром оказалось, что шум моря там был только первые 10 секунд. Потом раздался страшный гудок парохода, от которого я упал сразу с двух сторон кровати, а кошка подпрыгнула, ударилась головой об гладильную доску, свалила утюг, который упал мне на ногу. Зато сон как рукой сняло.
А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников, когда они наиболее беззащитны — во сне…
Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.
Лучшая рифма к слову «спать» — ДОЛГО!
Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
Сонливость бывает позитивная и негативная: первая случается по вечерам, а вторая докучает по утрам.
