Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, мочишься на колесо… Поди, и хозяин есть… Вот так и живем.
Объявление в зоопарке:
— Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а, во-вторых, голодные обезьяны прыгают за бананами и тонут.
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
— Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.
Закон кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу».
Если страуса напугать ночью на кладбище, он испугается дважды.
— Ваша собака преследовала моего сына на велосипеде!
— Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!
— А вот интересно, что будет делать кошка, если валерьянкой облить собаку?..
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то, я у кота спрашивала.
От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.
Мужик вышел из запоя — семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
В пачке «Вискаса» теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про НДС и про пенсии.
Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!
Худшая судьба для собаки — охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и…
Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу: «Бежим, придурок!»
— Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
— Да. Работает.
— О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?
— Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?
Если в городе появится гигантский хомяк и куда-то побежит, то скорее всего он побежит к колесу обозрения…
— Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: «Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок…».
— Петрович, ешь свою шаурму молча!
Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.
Идет мужик по деревне, заходит к соседу в дом и спрашивает:
— Слышь, сосед, у тебя корова курит?
Сосед отвечает:
— Нет!
— Ну, значит у тебя сарай горит!
— Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…
На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.
Мечта. Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать её кэшбек-терьер.
Все-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей.
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
— Хочешь кошку подарю?
— У меня аллергия…
— Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
Орнитолог чуть не лишился дара речи, когда окольцованная им ворона сказала ему: «Я согласна!»
При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
Самые умные птицы и на лето остаются в теплых краях.
