По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав свое решение тем, что не настолько уж они и пид@расы.
Наша власть считает, что понятие «любить страну» подразумевает, что ее нужно постоянно тр@хать.
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад говорит:
— За@бала!
— Ахаха, ну ты и еб@нутый!
— Можно нам другого психиатра?
— Ну что, клюет?
— Иди ты в жопу! Шутник, бл@!
— А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза «Бл@ди, не ссорьтесь!».
— Алле, это техслужба!?
— Да, говорите…
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— «Рекорд-312».
— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана…
Замужние женщины утверждают, что мнение мужчины о девушке «до свадьбы» и «после свадьбы» диаметрально меняется! До свадьбы он говорит: «Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность», а после свадьбы: «Ты слишком много пи@дишь».
Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с нее проценты, штрафы, пени, неустойку — затр@хаешься отдавать!
Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-еб@нутика…
— Мам, в общем, я пошла пить, курить и тр@хаться!
— Ты шапку одела?
Елена Малышева в передаче «Жить здорово» расскажет простой рецепт, как засолить х@и на зиму.
Марионетки считают кукол, надеваемых на пальцы, педер@стами.
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой х@йни не слушать.
— Козел, я знаю, ты с ней спал!
— Ты что, дура! Я с ней только потр@хался, а спать я домой к тебе приехал…
— Порой потерянного мы не в состоянии вернуть.
— Ты за@бал, отдай косарь.
— Чем занимаешься по жизни?
— В основном, ох@еваю…
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пид@расов.
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже ох@ели.
