В былые времена говорили: «Х@й с тобой!». Но Верховный Совет джедаев принял закон «О ненормативной лексике» и рекомендовал использовать выражение: «Да пребудет с тобой сила!».
Не будем отчаиваться, на балконе все еще можно бухать, тр@хаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.
— Давай нажремся?
— Я завязал!
— А, ну ладно.
— Еб@ть ты друг! Мог бы и отговорить!
— Мы хотим тр@хаться.
— Так тр@хайтесь.
— Нам не дают.
— И что вы собираетесь делать?
— Не знаем. Концепции нет. Плана нет. Систему мы не придумали. Привлечь нам женщин нечем. Умом мы, в принципе, обделены. Но мы умеем ныть. Так что дайте нам тр@хаться.
Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве. Ты остаешься таким же, как и был — просто больше пьешь, иногда тр@хаешься с какими-то женщинами и меньше мечтаешь.
— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне!
— Петрович, за@бал, посвети фонариком!
Хочу работать в с@кс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким х@ем вы сюда приперлись»?
Ужимки Голливуда: если тр@хают в кадре — искусство, если вне кадра — домогательство.
Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то п@здец…
— Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу…
— Почему?
— Потому что, я оху@л.
— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
Солдат вертится у зеркала. Подходит прапорщик:
— Сидоренко, черт подери, опять как баба у зеркала крутишься. Еще раз увижу — вы@бу.
— Ах, товарищ прапорщик, вы все обещаете, обещаете…
Футбольные страсти:
— Ну что, выиграем у шведов?
— Дак у них Ибрагимович!
— А у нас Аршавин!
— Они опытнее и мощнее!
— А мы моложе и быстрее!
— Ну, не знаю… У них капитан — гей!
— А у нас полкоманды пид@расов!
Сидит мужик в пивном баре. Забегает другой мужик и кричит:
— Леха, там твою жену тр@хают!
Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина. Включается он в реанимации и думает:
— Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат.
Амстердам — это столица пид@расов и еще какой-то страны.
Срочная служба — это когда не поймешь, чего больше хочется, жрать, спать или тр@хаться.
Министры образования хотят сделать экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — все, пи@дуй работать.
Пока другие вырезают снежинки из бумаги и готовятся к Новому году, еб@ная работа вырезает снежинки из моих мозгов.
После того, как Дед Мороз отп@здил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые.
Название зубной щетки Орал Би — это уже готовый сценарий для п@рнофильма.
