— Ты смотри у меня!
— Нет уж! Сам у себя смотри!
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 18 000 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «Учись хорошо, сынок».
На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные — безвыходные.
— Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на «ты»?
— Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!
— А, где же они?
— На полу под вашим лифчиком!
Самовывоз — это когда не ходишь к психологу.
Лифчик — единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
Молодой учитель, с похмелья, пришёл на урок и думает: «Как бы сбегать опохмелиться?»,
— Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зелёный, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
Вовочка, с места:
— Вам наверняка 24 года?
— Да.., как знаешь?
— Потому что мне 12 и отец говорит, что я полудурок.
— Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
— Маму!
— Почему?
— Она больше разговаривает.
— Мастер, а что вы делали до просветления?
— Херней страдал.
— А теперь что?
— А теперь я ей наслаждаюсь.
— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Фигасе манерный! Ну, сильвупле.
— Софочка, а шо будет, если я вас поцелую?
— Фима! Ты анатомию в школе изучал? Hичего не будет, ни-че-го!
Одесский привоз.
– Мойша, а шо ви в 40 лет еще таки живете с мамой?
– Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!
— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.
В IKеа.
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
— Ты где был?
— У психолога был, лечил своих тараканов.
— И как, помогло?
— Да как тебе сказать… Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы!
— Посоветуйте что посмотреть…
— Посмотри во что превратилась твоя жизнь!
Обжоротни — люди, которые с заходом солнца превращаются в гиппопотамов и нападают на холодильники.
Украинская деревня, дивная ночь, луна в пол-неба….тишина….
Вдруг мужик под окном хаты (шёпотом):
— Мыкола! Этоя я, Опонас, выходь…
— Зачем?
— Я тут горилки припас, шмат сала, галушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— А че-так???
— Та тр@х@юсь я, будь оно неладно!..
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят…
Говорят, что на нудистский пляж с маленькими не пускают.
с интеллигентом спорить трудно
он на повышенных тонах
то к кастанеде отсылает
то нах
Приехал парень в отпуск в родную деревню.
— Дай бятя ружье, я на медведя пойду!
— Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем!
Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой.
— Не получилась охота, я ружье где-то мм… потерял.
Батя:
— Ну все песец, теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье.
— Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.
– Сдавал вчера тест на наркотики
– Какой вопрос самый сложный был?
– Ты @банутый?
– И как ты ответил?
Пока мои однокурсницы рожают по третьему кругу, я решила за лето перепробовать все мороженое на районе.
