— Дорогая, а что на обед?
— Ничего…
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.
Хороший человек — это такой, как я… Только хороший!
Петров с Бошировым обнялись на прощание, не обошлось и без скупых мужских слез. А что делать, приказ есть приказ. Одного отправляют смотреть соборы в Хельсинки, другого в Стокгольм.
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
— Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
— Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре:
— Правильно, а трижды три?
— Девять:
— Правильно, а пятью пять?
— Двадцать пять.
— Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость.
Мария Ивановна:
— Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две? (пауза)
— Речь идёт о ногах!
— Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного? (пауза)
— Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
— По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
— Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Если ваш телефон упал в воду, положите его на ночь в миску с рисом. Рис приманит китайцев, и они починят ваш телефон.
— Дед, расскажи сказку!
— Меньше знаешь, крепче спишь!
Так я вкратце изложил содержание «Незнайки» и «Спящей царевны».
Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе…
— Человеку, потерявшему в концертном зале «Минск» золотые часы с бриллиантами, сообщаем — полвосьмого.
Девушки, кто еще не встретил свою половинку!
Не мучайтесь — берите целого, все равно пилить потом будете.
— Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
— Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка великовата для твоего хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбаного КОТА!
Хоронят известного всей Одессе самого богатого банкира Соломона Каца. За гробом покойного следует колонна роскошно одетых людей в чёрном со скорбными лицами.
И вдруг рядом с траурной процессией неизвестно откуда появляется скромно одетая женщина и начинает громко рыдать.
К ней тут же подходит один из организаторов похорон и вежливо интересуется:
— Женщина, успокойтесь, пожалуйста, чего уж теперь… Вы, наверное, были родственницей усопшему?
Женщина перестаёт рыдать, вытирает глаза скомканным платочком и, всхлипывая, говорит:
— В том-то и дело, шо нет…
Уходит на пенсию дальнобойщик, друзья подарили ему кабину от КАМАЗа. Через год заезжают к ним в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают:
— Ну как жизнь, как дела?
— Спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо, каждое утро он открывает дверь кабины пинком со словами: «Пошла на вон отсюда, шалава!».
Если вы думаете, что любовь — это единственный повод для страданий, то вы ничего не знаете о задачах по физике.
Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
Купили машину, обмыли. Продали машину, опохмелились.
— Жизнь, она как арбуз…
— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
Орбит укрепляет не только зубы, но и парты в школе.
Встречаются два новых русских на 600-х мерсах на узкой дороге и не могут разъехаться. Оба вышли из машин и начали спорить кому первому проезжать.
Один говорит:
— У меня есть вилла на Канарах.
Второй:
— Да у меня тоже есть вилла на Канарах.
Первый:
— У меня дом 3-х этажный;
Второй:
— Да у меня тоже 3-х этажный дом.
Первый:
— У меня 100 000$ в швейцарском банке.
Второй:
— Да у меня тоже 100 000$ в швейцарском банке.
Первый:
— Я вешу 90 кг.
Второй :
— Да я тоже вешу 90 кг.
Спорили они так минут 30, наконец один говорит:
— Ладно проезжай, ты тяжелее.
Другой:
— Как так, ведь я 90 кг и ты 90 кг?
— Да я на тебя x.. положил.
Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь…
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же!
На пивном фестивале произошла трагедия — в гараж не вовремя пришла жена…
всё вроде с виду в шоколаде
но если внюхаться — то нет.
— Что это у тебя за вмятина на правом плече?
— Это я отлежал.
— А что это у тебя за татуировка на правом бедре?
— Это я отсидел…
