Два школьника разговаривают во время перемены:
– Писали сейчас контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
– За что?
– Шпаргалил. Учительница поймала его, когда он считал у себя рёбра.
На уроке истории.
– Каким событием знаменателен 1799 год?
– Родился Пушкин.
– А 1812-й?
– Пушкину стукнуло 13 лет!
Диалог на экзамене.
– Что такое лошадиная сила?
– Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
– Где же вы такую лошадь видели?!
– А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
– Сидоров, назови домашнего четвероного друга.
– Кровать!
Контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, кто списывает.
В класс заглядывает завуч.
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверно, полно любителей списывать!
– Нет, любители – уже за дверью, – отвечает учитель. – Здесь остались только профессионалы.
– Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
– Врёшь! Это же быстрее мирового рекорда?!
– Так я знаю короткую дорогу!
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего двум вещам: песать и счетать.
– Абстрактное понятие – это то, что нельзя потрогать, но о чём можно подумать. Кто-нибудь может привести пример?
– Да. Раскалённое железо.
Студент на экзамене:
– Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Экзаменатор:
– Я тоже, но оценки ниже, к сожалению, нет.
– Марьиванна, я не смог вчера доехать до школы, потому что у папы машина сломалась.
– Так приехал бы на автобусе, в чём проблема?
– Но у нас нет автобуса…
Мальчики разговаривают на уроке рисования:
– Здорово ты нарисовал! Молодец! У меня даже аппетит разыгрался.
– Аппетит? От восхода солнца?
– А я решил, что ты нарисовал яичницу.
Учитель спрашивает Егора:
– Как зовут трёх богатырей с картины Васнецова?
– Атос, Портос и Арамис, – отвечает Егор.
– Какая птица не вьёт гнезда? – спрашивает учитель.
– Кукушка, – уверенно отвечает Денис.
– Почему? – просит уточнить учитель.
– Потому что она сидит в часах.
Учительница строго спрашивает Андрюшу:
– Почему за тебя уроки всегда делает мама?
– А потому что у папы никогда нет времени, – отвечает грустный Андрюша.
– Кирилл, ты выучил стихотворение?
– Выучил. Только я забыл, о чём оно.
Учитель:
– Лиза, покажи мне Жёлтое море.
– Я бы показала, но на карте все моря голубые.
Молодая учительница жалуется подруге:
– Один мой ученик совсем меня замучил – шумит, хулиганит, срывает уроки.
– Неужели у него нет ни одного положительного качества?
– К сожалению, есть. Он никогда не пропускает занятия.
Школьник пришёл в магазин часов.
– У вас есть надёжный будильник?
– Надёжнее некуда, – отвечает продавец. – Сначала включается сирена, потом раздаётся артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели.
На уроке географии:
– Петров! Я просил показать на карте озеро, а ты полез на гору.
– Отсюда местность лучше видно!
Учитель ученику:
– НЕ с глаголом пишется слитно или раздельно?
– Через пробел!
Абитуриенток с именем-отчеством Марьиванна берут в педагогический университет без экзаменов.
Учитель:
– Какие подвиги вы совершили в своей жизни?
– Однажды я поднял руку на уроке математики…
– Тебе нравится ходить в школу?
– Да, только часы между ходьбой – самые противные.
Запись в школьном дневнике:
“Ваш ребёнок глотает окончания слов”.
Ответ родителей: “Знам, ругам”.
Из школьного сочинения: “Пингвины – это растолстевшие ласточки”.
Учитель сказал, что я очень плохо знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру…
