Хорошая подборка прикольных до слез афоризмов из жизни для поднятия настроения. Не забывайте делиться юмором с другими!
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру «Писающий мальчик» против ветра.
Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 20 минут…
Черная бухгалтерия и ее главный штандартенфюрер 1С.
Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет….
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря. Он спился за две недели.
Черный день — это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.
Водка — это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья…
Культура так и прет. Смывать не успеваем…
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
По рядам разнесли водку — на сцену выходила Жанна Агузарова.
Время шло, я взрослел, и понятие «п..здец» приобретало все более новые и красочные оттенки…
Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
…и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника Отечества.
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
Непьющий сотрудник — кошмар для работодателя. Как припрёт — даже выгнать особо то и не за что.
Три учёных совершили прорыв. Его устраняли четверо сантехников.
Охота без выпивки — всё равно что рыбалка без бухла!
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины — пеките комочки!
Салат Фибоначчи — это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь с остатками позавчерашнего.
Мы водку не пьем, мы ею души дезинфицируем.
Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.17 доллара за бутылку.
Когда я вспоминаю о своем здоровье, я пью соки. Но чаще мне хочется забыть о своих болезнях, и тогда я пью водку.
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.
До экзаменов бывает либо до@уя, либо 1 день.
Да она если в канализационный люк упадет — вылезет с золотыми часами на каждой руке.
Враг — это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся.
В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером?» ввели дополнительную четвёртую подсказку «Письмо другу».
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормона счастья.
У всех жизнь как жизнь….типа зебра….а у меня бл@дь…пантера еба@утая!
Кроме официальных трех цветов светофора в России есть еще два — «щабуитзеленый» и «токашожбыл» …
Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала запоям и другим хобби.
Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
Россия может выиграть у кого угодно и проиграть кому попало
Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь:
дошёл… не дошёл?..
Валерия Новодворская снялась в «Плейбое». Журнал закрыт.
Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!
Женское «Я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «Я буду дома через 15 минут!».
Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!
Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.
Никогда не позволяйте себе разлюбить мужчину настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантом.
Раньше я надеялась, что после чёрной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета…
5 сезонов лоста, и ты в психушке.. несколько сезонов хауза, и ты там главврач!
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить
Пусть это дорога в никуда, зато мы — первые! В аду топ-менеджеров «Тефаля» жарят на их собственных сковородках
Насколько он плох в постели, мужчина узнаёт только тогда, когда у него кончаются деньги
Почему после выхода из отпуска всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям?
Женщина — это чудо-создание, которое всегда знает «кто виноват» и «что делать», но никогда не знает, «в чём я завтра пойду на работу» и «что мы будем сегодня кушать.
— Блондинки! Если волосы у корней чернеют — значит мозг еще сопротивляется.
Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать…
В школе, на день рождения трудовика, физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.
Компания Ниссан выпустилая новую модель «женского» автомобиля — Ниссан «Стринги». На светофорах врезается в жопу.
Заключенный рассуждает: «Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно».
Настоящие проктологи знают, что 80% бактерий скапливается не на зубах…
Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
Только наши люди всегда готовы полчаса пи*дячить по морозу, чтобы выпить чего-то «для сугреву»
Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.
Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!
Вчера так и не вышел из дома — всё пытался понять, в чём разница между расстройством желудка, поносом и диареей.
Студент ПОМНИ! Женщина во время сессии — враг твоей зачетки.
— Скоро весна, пора уже подумать о скворечнике, — сказал Папа Карло, задумчиво глядя на Буратино.
Человек, который находится в одной комнате с конфетами, и не ест их — страшный человек.
Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.
С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чисел.
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
«Добиться своего» для женщин чаще всего означает «увести чужого».
Несбалансированность развития — это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть «Смешариков».
Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё — тонким, прозрачным и коротким
В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв
— Наши полярники установили — жизнь в Антарктиде невозможна — водка замерзает.
— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце — вокруг тебя уже люди с пивом ходят…
В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть…
Кто рано встаёт… тому ночью нех*й было делать..
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, Вам ещё за это и заплатят.
На ощупь я значительно моложе!
Никогда не позволяйте себе разлюбить мужчину настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантом.
Cвет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее… — спрашивала царевна, задумчиво покачивая в руке молоток.
Жили были три поросенка: НАФИГ, ЗАФИГ и ПОФИГ. И жили они дружно.
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях.
Проигравшие войну Германия и Япония давно уже оправились от поражения, и только победившая Россия никак не оправится от победы.
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка «Сделать п..здато».
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер три.
В мире существует три системы права: американская — можно всё, кроме того, что нельзя; русская — можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская — нельзя ничего, даже то, что можно.
Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
— В мюзикле «Кошки» труппа была уволена в полном составе. Так как она ходила к директору на ковер.
«Очень жаль, что люди, которые знают, как управлять страной, слишком заняты, поскольку занимаются вождением такси и подстрижкой волос» Джордж Бернс
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.
Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.
В продажу поступил «Плейбой» для смелых! Вупи Голдберг, Валерия Новодворская и Людмила Гурченко на развороте!
Дембель, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял-что Маша его не дождалась!
Мало кто знает, что «А-У-у!” в переводе на звериный, обозначает- «О-Б-Е-Д!”
Печень человека состоит из ста миллиардов клеток. И все они, суки, должны работать, а не бездельничать.
Чтоб вы так жили, как прибедняетесь.
Замечено — старшеклассники на выпускном помечают свою самочку пиджаком.
В этом году вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.
Стало скучно? Просто отправь SMS: «Я беременна!» на случайный номер.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: «забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее».
— Я ангел, честно… Просто на метле реально быстрее…
Если работника «Макдоналдс» ловят на том, что он ест биг-мак. Его наказывают и заставляют съесть два биг-мака.
Коту всё равно чем я ерошу ему шерсть – ногой или рукой, но слышали бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой.
Когда батон покрывается зеленой плесенью, он превращается в супер-героя. Встречайте: Невероятный Булк!
Сначала ты работаешь на имя, а потом оно работает на тебя. Вот, например, имя Адольф работает до сих пор, хотя владелец давно уже умер.
Гопники – это души неиспользованных презервативов.
«Скользящий график», — говорили люди, когда видели маленького Льва Толстого на коньках.
Странно, если для полного разложения полиэтиленового пакета требуется 500 лет, почему в музеях почти нет пакетов времен Пушкина и Петра I?
Вокруг женского монастыря воют волки. Им страшно…
Кoгдa мeнeджep пpoeктa oчeнь нaпyгaн cвoим нaчaльникoм, eгo cpoки cильнo cжимaютcя
Уpoвeнь мышлeния нaшиx дeпyтaтoв тaкoв, чтo ecли дeпyтaт вo втopник пocкoльзнётcя и cлoмaeт pyкy, тo oн бyдeт бopoтьcя нe c гoлoлёдoм, a co втopникaми.
Toлькo в Poccии, пeшexoд cтoя нa пeшexoднoм пepexoдe, блaгoдapит вoдитeля, кoтopый ocтaнoвилcя, чтoбы eгo пpoпycтить.
Зaпoмнитe!кpacнoe винo — к мяcy, бeлoe винo — к pыбe… нy, a вoдкa,…вoдкa, oнa c#кa yнивepcaльнaя, oнa кo вceмy…дaжe к тopтикy!
