Сын перед своей свадьбой говорит отцу: «Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо? »
— Хорошо! — ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьёзные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время.
Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там… собралось 15 человек…
Сын говорит отцу:
— Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
— Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!
Каждый день жена меня спрашивает, что я хочу на ужин. Еще ни разу не угадал.
Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интересно.
Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на медленном огне… Мои сгорели медленно.
– Света, почему ты не в школе?
– А я сделала учительнице подарок.
– Какой подарок?
– У нее День Учителя, я и решила – пусть отдохнет от меня!
В интернете продаются Витамины IQ — средство для повышения интеллекта. Многие смеются над этим, а я нет. Я считаю, что тем людям, которые покупают эти витамины, они реально нужны.
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу…
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
— У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому — она моментально сигнализирует!
— Лает?
— Нет, прячется под диван…
— Папа, а зачем собака поднимает ногу у каждого столба?
— Тренируется садиться на велосипед!
Знаете, какова разница между редчайшим экземпляром настоящего мужчины и обыкновенным беспомощным придурком, за которого угораздило выйти замуж? Полтора-два года.
— Домой едешь? Что готовить?
— Еду. И на второй вопрос — еду.
— Да вы, сынки, пороха не нюхали!
— Знаешь, дед, мы много чего нюхали…
Жена звонит мужу:
— После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.
— Чипсы или снэки?
— Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.
Грустные мысли кота:
— Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу… И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!
— Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая… и руки трясутся.
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать текст, видишь, что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, и он делает то же самое.
— Вы — директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900 рублей за килограмм. Что вы такое добавляете?
— Ну, по-разному. Можно «премиум» на этикетку добавить, можно «золотая серия».
— Извините, я вас сразу не узнал.
— И всё равно я не верну вам долг.
— Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
— Это чтобы отучить людей пить из горла.
— Ну, и как? Подействовало?
— Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!
Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало…
Продам генетический код, недорого… доставка, установка бесплатно.
Стоят мужики, курят. Один говорит:
— Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
— А чего на картинке-то будет?
— Не знаю, наверно депутаты.
На поляне лежит труп собаки Баскервилей. Ватсон:
— Холмс, а как она умерла?
— Пустяки, Ватсон, когда она пробегала мимо, я подставил ножку!
