Бессоница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: «С добрым утром!»
Только успел заказать себе часы через интернет, как Яндекс уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Спасибо, Яндекс, что веришь в меня!
Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.
Мой стоматолог на вопрос — «А что так дорого?» ответил — «Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать».
Дорогие наши женщины! Пришло время открыть вам страшную тайну! В мире просто не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи! Единственные, кому это может понравиться — другие женщины, которые будут над вами смеяться!
— Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
— Нет…
— Тогда уберите свою голову со ступенек!
Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка…
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу…
Ну не было в лесу женщин, не было…
Сидят 2 мужика в баре. Заходит девушка — ну просто супермодель.
Один другому говорит:
— Если бы она мне сказала, что бы я неделю не ел, а потом она даст мне, я бы согласился.
— Да чё там неделю, я бы месяц не ел, — говорит другой.
Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месячишко.
Девушка заходит в комнату к победителю голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить ей грудь.
— Грудиииии!.. Такие мягкие, как хлебушек…
— Можно ли быть и честным, и богатым?
— Да, но сначала богатым.
Бухгалтер проверяет отчётность у командировочного:
— Это что?
— Счёт за гостиницу.
— А кто вам поручал её покупать?
Фильмы ужасов придумали бабы, чтобы самим прижиматься, щипать и лапать мужчин.
Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.
— Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю…
Фраза «я есть!» звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошел на обед.
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…
Рубрика бесплатные советы:
— Если продолжать фотографировать держа мобильник в руке, а палку для сэлфи засунуть себе в задницу — ваши глаза на фотографии будут намного выразительнее!
В споре обычно побеждает нуднейший.
Удивительная тенденция сложилась в последнее время — иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи@ды.
Еще не наступил бухабрь — месяц со святой неделей вдрабадан, а на первом канале уже белочки бегают.
— Давно нормально не ел…
— Приходи, накормим. Давна у нас навалом!
У меня был очень оптимистичный знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: «О, как раз штаны с алиэкспресса придут».
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
— Какую бы ты хотел суперспособность?
— Хорошо получаться на фотографиях.
Мужчины — это не бесчувственные животные, у них тоже есть чувства. Например, они чувствуют голод.
