К тысяче чертей, обсуждающих нарушение правил парковки Михаилом Боярским, прибавились еще две тысячи чертей.
На конкурсе картин с изображением голодного человека, победила работа с изображением голой ж..пы, затянутой паутиной.
Я не умею превращать воду в вино, зато умею хреначить вино, как воду.
Деградация женской мечты «Уже не жду, что похудею, надеюсь, что не разнесёт».
Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.
Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.
Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.
Я отношу себя к интеллигентным людям.
А они приносят меня обратно.
Доцент:
— Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком…
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
— А ты Серёгу хорошо знаешь?
— Да ты чё, мы с ним одну маску по очереди носили.
Я не могу комментировать состав и дислокацию тараканов в чужой голове. У меня даже о собственной голове эти данные засекречены…
— Докотор, мне уже 85, я все обращаю внимание на молодых девушек.
— Ну это же прекрасно!
— Да, но я уже не помню зачем я это делаю.
Сложность первого, после праздника или выходных, рабочего дня заключается в том, что нужно встать в семь утра, а не лечь.
«Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей».
— Что такое ни дать, ни взять?
— Зубная боль в критические дни!
Я достигла идеального баланса между работой и личной жизнью: у меня нет ни работы, ни личной жизни.
конечно хрен не слаще редьки
зато длиннее всё равно
Я не говорю, что ты грустный, но такое ощущение, что в детстве тебе вместо сказок сразу Кафку читали.
Женщина на всем свете боится только двух вещей, одинаковых.
— А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил…
— Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!
В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек. Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво…
— Мам, а чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Да фактически ничем — та же пьянь, только в валенках!
— Конкурсы «Мисс Вселенная» — это фальшивка, и в них все подстроено!
— Почему ты так думаешь?
— А на них всегда выигрывает представительница Земли…
Покупайте новый iPhone 15 — теперь водонепроницаемый, чтобы случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик.
— Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного…
— Чего же именно?
— Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без ужина…
