Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит:
— Чебурашка, подавай веревочку! Чебурашка тянет за унитазную цепь:
— Эту, что ли?
Решили Чебурашка и Крокодил Гена накурится. Ну Чебурашка накуривается, а Крокодил пошел в ванну искупаться. Чебурашка закончил пыхать и решил сходить в ванну, но забыл что там Гена. Заходит в ванну и с криком:
— Там КРОКОДИЛ!
И вылетает оттуда.
Эх, если бы от стыда сгорали калории…
Некоторые боятся вещей из секонд-хенда, потому что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики, точно идут лучше моих.
Отдел кадров, собеседование:
— Расскажите о себе.
— Словами не передать , я подготовила танец.
— Ну что сказать про ваш характер … Вы не утонете нигде.
Мудрость — это когда ты скрываешь, что ты умнее других, но так, чтобы они об этом догадались.
Из дневника А.П. Чехова. 1893 год.
«Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался крайне назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец третей гильдии с успешной лавкой».
Приходит мужик в адвокатскую контору «Рабинович—Брехер—Вайнштейн—Лидман—Кац и Петренко» и просит, чтобы его дела вел Петренко.
— Но почему не кто—нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, —я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
— Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
— Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.
— В Японии существует поверье, что ваше лицо — это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
— Судя по моей хлеборезке, я был влюблен в пещерного тролля.
Лайфхак: если вы фрилансер, на работу можно ездить на велотренажёре.
Мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.
Рассказали пацаны из отдела по борьбе с наркотиками. Задержали мелкого торговца коноплей. (По-американски — пушера). Завели в отдел. Достают у торговца из кармана пакет с травой, разворачивают и суют тому под нос:
— Ну, что это?!!
Тот набирает в легкие воздуха и изо всех сил дует на сверток:
— Где?!!!
Говорят, собирать коноплю пришлось долго…
Бабуля успокоила: «Подумаешь, прыщики на лице! У некоторых они, вон, вместо сисек…»
Если бы вам сказали что 50% парашютов не раскрывается, то хрен бы вы пошли прыгать.
Но когда распадается 50% браков — всё норм, это не о вас.
В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «ЛОХ».
— Здравствуйте, мне пожалуйста корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
— У Вас все хорошо?
— Да! Аванс перевели!
Американцам предстоит выбор между кобелем и сучкой.
Не ругайте Панина, он просто увлекся генетикой и хотел узнать, что будет, если собаку скрестить со свинособакой.
Встречаются двое:
— Привет! Чего такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?
— Не! Сесть вагонов! А зубы мне усе машинист повыбивал!
Спорят две блондинки:
— Мы идем по тропинке.
— Нет, мы идем по дорожке. Пока они спорили,их поезд сбил…
У проводницы выходной. Целый день она стирала, гладила, готовила. Вечером, совершенно уставшая, ложиться и засыпает. Муж пристает к ней и пытается разбудить. Она спросонок:
— Подожди миленький. Вот поезд тронется и тогда. . .
Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
— Вся причина в том, — объяснил ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
— Ну и что? — удивился приезжий.
— Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато. . .
— Назовите Ваши достоинства и недостатки?
— У меня большое достоинство и недостаток денежных средств.
У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:
— Что, уже?
Палач:
— Да!
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни!
В афише матча Израиль — Лихтенштейн не хватает отчества.
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и…
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и…
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке.
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!
