Сделал дело — переделай, но без работы не сиди!
Не забывайте, что прием шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
Когда у знакомой сломалась мясорубка, она заморозила мясо и измельчила его на терке!
И нас кто-то санкциями стращает?
Разговор в автобусе:
— Мужчина вы пьяны, вы сильно пьяны, очень сильно!
— Девушка, у вас ноги кривые, очень кривые, а я завтра протрезвею.
Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:
— К маме какой-нибудь дядя приходил?
— Нет, никто не приходил.
— А конфетки давал?
— Давал.
Кись не надо в челюсть
Зай не надо в пах
Ссорятся же люди
Как то на словах.
Соревнования по плаванию выиграл американский спортсмен на моторной лодке, предъявивший справку от врача о том, что не может плавать.
— Куда ты меня ведешь?
— Сюрприз.
— Хороший?
— Да.
— Мы будем есть?
— Нет.
— Тогда это плохой сюрприз.
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
Директор секонд-хенда женат на женщине, которая ранее уже трижды была замужем…
17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь!
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь?
27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно. Что делать-то, алло?
— Как дела?
— Х..во!
— А ты не приукрашиваешь?
— Па-а-азвольте…
— Позвольте Вам не позволить!
— Не позволяю мне не позволять!
— Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!
— Не позв… Да идите Вы на ***!
Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с дней рождений и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом — минус два кило.
Метаболизм в 40: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь — плюс килограмм.
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что весь мир им недостаточно завидует.
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж «Пепси» покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
— «Власть — это когда делаешь людям добро!» — ага, хорошо.
«Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло!» — хорошо.
«Власть — это когда у тебя много тёлок и ты их тр@х@ешь!»
— Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь!? Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
— Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты…
Следующими из России уйдут продавцы календарей на 2023 год.
В автобус заходит пьяный мужик, плюхается на седенье, достаёт из-за пазухи бутулку водки и стакан, наливает до краёв, внимательно смотрит на стакан… и задумчиво упирается в окно.
В это время к нему подходит кондуктор:
— За проезд, гражданин?!?
Мужик встрепенулся:
— О!!! За проезд! …
— Правильно выстроенный вопрос должен включать в себе ответ в слегка закамуфлированной форме. Например: «Говорят, что ты дурак, да?»
В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!
когда хорошим людям плохо
они тогда играют блюз
петрович что с тобой случилось
как ты дошел до макраме
Клиент заказал в ресторане борщ и заметил, что официант, пока нес тарелку, держал в ней палец.
— Почему это вы держите палец в тарелке?! — возмущается он.
— А у меня этот палец больной, и доктор сказал мне его все время держать в тепле.
— Так при чем здесь мой борщ? Засуньте этот свой палец себе в жопу!
— Да я так и делаю в перерывах.
Остался дома, на пару тройку дней один. Буду готовить себе ужин сам.
Что приготовить, если есть одни морепродукты — макароны по-флотски, рис по-флотски или гречку по-флотски ?
— Дорогая, что у нас на ужин ?
— Ни хера!
— Как и вчера?
— Да, сразу на два дня наготовила…
