Шесть соток — это поле чудес, где пашут как Папа Карло и деньги закапывают, как Буратино.
Стоит девушка в короткой юбчонке, к ней медленной развязной походкой подходит парень:
— Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
— Привет…
— Пойдём за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
— Ой, правда? (хлопает глазами).
— Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза… Вытаскивает руку из кармана и действительно достаёт … барбариски.
— На, держи!
— Козё-ёёл! Вот ведь развёл, а я, как дура, повелась!!!
B cтарые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось «бежать второй раз». Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Долетели. Заходят на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, peзонно заметил:
— Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули…
— Ты еще ищешь бригаду, чтобы дом построить?
— Да!
— Вот, глянь, кого я для тебя нашел.
— Э-э-э… а что это за прыщавые пиз*юки? Они же план дома вверх ногами смотрят. А вон тот пытается отверткой гвоздь выкрутить..
— Помнишь что ты мне ответила, когда я спросил — зачем ты на митинги оппозиции ходишь? Что строительство государства надо отдать молодым, пускай и неопытным; что это новая волна и залог развития. Ну, вот эти молодые и перспективные и построят тебе дом мечты.
— Пааап, но мне же в нем жить…
— Вот именно.
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1…
Немецкая экранизация «Золушки».
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы?
— Это как?
— Капуста на балконе, а фарш в морозилке.
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
— С витрины брать не буду.
— Почему?
— Тут все ходили, руками ее трогали…
В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.
— Вы используете метод кнута и пряника?
— Да, но больше кнута.
— Почему?
— Пряником бить неудобно.
— Шутки у тебя дурацкие!
— Умные шутки берегу для умных…
Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем…
— Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
— Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.
Однажды простой тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту российскую деревню просто порыбачить…
Дзен-буддизм по-русски:
— Буддешь?
— Будду!
Дзенн…
МИД России навсегда запретил въезд в страну президенту США Джо Байдену. Наконец-то в российских подъездах будет чисто и сухо.
Анатолий Чубайс съ…лся в Турцию. И имя поменял — перевернул задом наперед. Теперь его зовут Йилотана Сйабуч.
Сходил к врачу на всякий случай.
Тот на всякий пожарный выписал мне какие-то таблетки.
Я от греха подальше лекарство не купил.
В итоге почувствовал себя намного лучше.
Сидят в ветеринарной клинике три кобеля, один спрашивает:
— Тебя за что на кастрацию отправляют?
— Да, увидел сучку и за ней, пока бегал машину угнали. А тебя за что?
— Да я тоже суку увидел и за ней, пока бегал квартиру обокрали.
— Ну, а тебя за что, — спрашивают третьего.
— Да, хозяйка вышла из ванны, на ней маленький халатик, она наклонилась, а я её того…..
— Ну, тебе совсем ппц пришёл!
— Это вам ппц , а мне только когти подстричь.
Чтобы найти край скотча, нужно думать как скотч. Наливай скотч!
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Пошто барин капусту-то косит?
— Та кто ж их, образованных-то, разберет?
— Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
— Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми…
— Вот вам рубли, распространите среди членов Евросоюза.
— А если…
— А если не будут брать, тогда отключим газ.
Знаете ли вы, что люди, неверно употребляющие сравнительную форму, горят в аду в два раза более дольше?
— Фира! Как хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
