В шахматах появилась новая фигура. Называется «Прапорщик» — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе это когда начинаешь читать спам.
Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером. Половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.
Заметил, что тяжелее жить становится все легче и легче.
Лень — самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.
Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Особенно когда паркуются.
Диета — как родео, не удержишься — разнесет к чертовой матери!
Коньяк десятилетней выдержки раскрепостил девушку двадцатилетней выдержки.
Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.
Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни — это белки, жиры и углеводы.
— Ты такая классная, а как зовут твою подругу?
Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она ходит по делам…
Не алкоголизм, а высокоуглеводная диета…
Отпуск — это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё четыре на мели.
Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.
Давно собираюсь побороть собственную лень, но стоит только настроиться на борьбу — такая лень накатывает…
Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания. Не налили даже одного…
Я наконец-то в отпуске! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное белье…
Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
— Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноутбук, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске…
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился…
У глупости, совершенной перфекционистом, не бывает изъянов.
— Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой…
В детском саду прошел конкурс: «Кого заберут последним». Победитель ночевал со сторожем.
Самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.
Дайте мне хотя бы в последний день перед отпуском спокойно отдохнуть.
Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
Главный в Университете охранник: хочет пускает ректора в Университет, хочет — нет, но только один раз.
Новогодние салюты то ли приветствуют наступающий год, то ли расстреливают уходящий.
Очень трудно провести отпуск с умом после одиннадцать месяцев тупой работы.
Лайфхак: если у вас нет отпускных фотографий с горнолыжного курорта, но очень хочется — выкладывайте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.
Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
Если есть гриб «Груздь», то должен быть и гриб «Радозть».
Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой пока не определился. Да и со временем тоже.
На выпускном одновременно сбылась мечта Сережи и опасения Катиной мамы.
Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Как объяснить этим соседям, что лифт и так наш, поэтому не нужно его метить?
Кто-то мне сказал, что пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов!
Пьяный водитель не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.
Наконец-то сбылась юношеская мечта Петрова: он заасфальтировал все шесть соток родительского огорода.
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
Молодые девушки, которые постоянно делают селфи сидя на подоконнике, почему-то напоминают мне комнатную рассаду, из которой потом обязательно вырастут овощи.
На хорошей работе и сны хорошие снятся.
На самом деле женские капризы — это часть тщательно разработанного, хитроумного плана тотального порабощения ни о чем не подозревающих мужчин.
Когда планируешь, всегда немного пролетаешь.
На Новый год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
Мужик работал сторожем на овощной базе, поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.
Он был настолько скуп, что заряжал свой мобильник только в гостях…
