Не дебил, который постоянно косячит, а незаурядная личность в творческих поисках.
В Якутии водяной пистолет летом — игрушка, зимой — травматическое оружие.
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне…
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси…
Сегодня чтобы прослыть «конспирологом», достаточно рассказывать людям про реальное положение дел и указывать им на очевидные причинно-следственные связи…
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Решил узнать, какие симптомы у болезни Альцгеймера. Загуглил, но почему-то все ссылки были фиолетовые…
Идея стартапа.
Одалживаем до весны деньги у 5 антипрививочников. Доходность 50%.
Жизнь у меня такая грустная, но спасает пенсия! Она такая смешная.
— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
— Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
— А дизайнера можно к телефону?
— Он занят…
— А что он делает?
— Его бьют.
Кто за рулем не матерится,
Тот за дорогой не следит.
— Рабинович, почему большинство депутатов ничего не предпринимают для блага России?
— Потому шо вмешательство во внутренние дела России иностранных граждан таки запрещено законом.
Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз…
Ведь почти у всех же комнаты с прямоугольными углами, тогда почему роботы-пылесосы круглые?
Успокоительные капли…
Меня в них бесят вкус и цвет!
Кто-то планирует подкачаться к лету, кто-то похудеть, а я смотрю глубже, я хочу дожить до лета, просто дожить. Люблю, знаете ли, быть живым.
Сменяемость власти, на самом деле, очень правильная вещь, которая двигает страну вперёд. Судите сами: при Обаме провели Олимпиаду и вернули Крым на Родину, при Трампе построили мост через Керченский пролив, при Байдене построили «Северный поток-2». Одни плюсы.
Мне — три бутылки и арахис,
Чтоб после белку покормить.
Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
— Ну ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь, нет?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров…
— Ну ты счастлив?
— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык…
Когда слышишь вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное — мечтательно не улыбнуться.
Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.
Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж:
— В номере стол — один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре… Так и должно остаться после вашего отпуска! И еще! В отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!…
Вчера проходила медосмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает:
— Четверть часа — это сколько?
— 15 минут.
— Неправильно.
— 25 минут?
— Правильно. Держите ваши документы.
Ну, я и пошла. Чё с психами спорить?
Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45…
— Подсудимый, зачем вы отравили соседей?
— В аннотации к препарату было написано, что травить тараканов эффективней вместе с соседями.
Новая единица измерения интеллектуальной мощности — придурковатт.
Секретарь московского суда дыроколом «подшила» к делу компакт-диск с доказательствами. По словам юристов, это не разовый случай, а обычная практика.
И всё-таки я не понимаю, почему не задержали остальных 84 начальников ГИБДД.
— Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
— Смотря кому.
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда тип достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных.
Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Тип выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, тип говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.
— Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
— Это было легко сделать, — говорит пастух. — Ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни черта не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
