У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.
Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов!
— Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
— Влюблённость, Симочка — это когда он идеал, прямо-таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо…
Очень многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает, мол, а ты точно меня любишь?..
НЕТ недоступных женщин… Есть разные уровни доступа!
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
Продам рубли. Евро и доллары не предлагать.
Иранская сборная по американскому футболу сама охреневает от своего существования.
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?
— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я… Не знаю как сказать об этом родителям…
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился.
— Софочка, какую позу вы предпочитаете в сексе?
— Сверху.
— А почему?
— Ну если надоело, таки встала и ушла!
Есть люди, которым становится физически больно, когда они встречают орфографическую ошибку. Интересно, как им живеться?
У офтальмолога:
— Закрываю глаза — куча денег, спорткар, девчонки, бунгало на Карибах. Открываю — ничего нет. Вот пришёл к вам глаза проверить.
— Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне!
— Давно?
— Завтра будет сорок дней…
— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?!..
— Это грибы, Маугли!
Супруги с утра собираются. Оба в ванной.
Муж бреется и говорит: «Сегодня начальство к себе вызывает!»
Поворачивается к жене, а та делая тоже самое в интимном месте говорит: «И меня!»
— Ко мне в дом на днях забрался вор-приколист. Он не стал брать дорогой телевизор, а просто украл пульт от него, и теперь постоянно ездит мимо дома и переключает каналы…
— Классная татуировка, что она означает?
— Брови.
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на «Титанике»
Совет от опытных мужчин.
Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.
— Представляете, Софочка, мне уже 35 лет, а я только вчера почувствовала себя настоящей женщиной!
— Шо, таки попробовали оральный секс?
— Та, не, то я еще в 15 лет пробовала.
— А, шо, неужели таки только вчера попробовали анал?
— Та, куда там, это еще в 19 было…
— А шо же с вами такое в вашем возрасте произошло, шо только сейчас стали женщиной?!
— Я таки впервые в жизни сварила своему Яшеньке борщ!
Продам телефон Сони, телевизор Сони, магнитолу Сони. Только быстро, пока Сони нет дома.
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
