В поликлинике открыли кабинет для тех, кому «только спросить». И посадили там ясень.
— Тебе всегда всё не нравится. Жизнь, солнце, люди, птицы, открытые комментарии…
— С чего ты взял, что мне не нравится всё это дерьмо?
Инструкция к зеркалу.
Противопоказания:- на нашем изделии изображение может существенно отличаться от того, что говорит вам ваша мама.
Было у учёного три сына. Одному он рассказывал, что главное в жизни — это работа и семейные ценности.
Второму — что главное в жизни секс, наркотики и рок-н-ролл.
А третьему ничего не рассказывал.
Потому что главное — иметь три группы: две экспериментальных и одну контрольную.
— Ты что больше любишь пить: настойку или наливку?
— Если настаивают, то настойку, а если наливают, то наливку.
— А если самообслуживание?
— Тогда самогонку.
ты предложил мне стать счастливой
но алгоритм не уточнил
и я пришла в фате с цветами
а ты с коробкой мотыля
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.
Пьяная женщина — лёгкая добыча, но тяжелая ноша.
Упал мужик в пропасть. В последний момент ухватился за какой-то торчащий из скалы кустик. Висит, орет.
— Есть кто-нибудь! Есть кто-нибудь!!! Есть там кто-нибудь…
Вдруг раскрываются небеса и оттуда раздается голос:
— Я слушаю тебя.
— Ты кто?
— Я — Бог.
— Спаси меня, Боже!..
— В меня веруешь?
— Верую!
— Как веруешь?
— Ну… Ого-го как!!!
— Тогда разожми руки!
Мужик минуту раздумывает и говорит:
— Так, ясно… Эй! Есть там еще кто-нибудь?!
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Оленька, ну хватит разговаривать с дипломом.
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
— Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал… Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
— Пять лет плена в СССР…
— А есть бюджетный вариант счастья?
— Водка.
Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
У школьников начались летние каникулы.
Одновременно в соцсетях резко возросла активность военных аналитиков.
Совпадение? Не думаю!
Встречаются в бане два члена. Один другому:
— Как поживаешь?
— Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
— Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
— Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
— Пробовал. Чуть не съели!
— Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце…
Как тут попадешь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?!
— Уважаемый, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.
— Кило двести. С вас 350 рублей!
— Хм, вы знаете, я работаю учителем математики…
— … э-э-э… точнее, 300 рублей…
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
Ржевский на банкете:
— Пойду отлить!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: «Пойду посмотрю на звезды».
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
— Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой.
Чем лучше кошку кормят, тем хуже она ест.
— Доктор, поцелуйте меня!
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр@х@ть вас не следовало.
— Зачем людям золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!
