— Профессия?
— Лесоруб.
— Прежнее место работы?
— Сахара.
— Так там же пустыня…
— Теперь — пустыня.
Слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.
Мама спросила у одного мальчика:
— Кто самая красивая девочка у вас в садике?
Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
— Граф, у Вас пятнышко на манжете, — делает замечание Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
— Князь, у Вас пятнышко на сюртуке, — делает замечание Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застрелиться. И вот очередь Поручика Ржевского.
— Поручик, да у Вас сапоги грязные…
— Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится…
В светской компании, за кофе, Наташа Ростова восторженно рассказывает:
—… там, на балу, мне и встретился впервые Балконский… Поручик Ржевский:
— Ха! Это — по-нашему! Ну, и кто он, этот бравый гусар?
— Какой гусар?
— Ну, который Вам на балу и встретился, и впер, и вые6ал конски.
Мальчик ответил:
— Ангелина.
— А кто самый красивый мальчик? — спросила мама.
— Конечно я, — ответил мальчик маме.
Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос) сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.
На кассе:
— Еще винстон синий
— Паспорт?
— Дома забыл.
— «Люби меня люби» кто поет?
— Гречка.
— Пошел нахрен отсюда, малолетка.
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!
Беседа врачей:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на гонорар.
— Милый, я сегодня без трусиков…
— Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.
На собеседовании:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?
— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.
Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал?
Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху. Наташа:
— Поручик.. Назовите меня как-то ласково. Ржевский:
— Наташа.. Вы — Курочка!! Наташа:
— Поручик, но почему «Курочка»??? Ржевский:
— Потому что сидите на моих яйцах!!! Наташа, обиженно:
— Тогда вы, поручик — Кукушечка!!! Ржевский:
— Почему «Кукушечка»? Наташа:
— Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!
Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
— Hет, красивым я другое говорю!
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
— Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
— А это как?
— Ножницами…
— К-как??
Интересный факт: самый сильный футболист «Балтики» играет под девятым номером.
— Семья, дети, есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?
— Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— Конечно. Не воюю и не голодаю.
