Женитьба — дело серьёзное.
Жениться надо так, чтобы раз и навсегда.
Особенно в третий раз.
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
— Мужик! Я тебе не мешаю?
— Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
— Мужик! Я тебе не мешаю?
— Нет.
— Мама, у тебя есть сигареты?
— Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
— А что ты предлагаешь делать мне после секса?
— У тебя был секс?!
— Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?
Жена мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Юность — прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег…
Только сексуальная ориентация!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
— Поручик, вы любите романы?
— спрашивает Наташа.
— Очень люблю, особенно с введением!
— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному!
— А не как открывать глазом бутылки!
После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову.
— Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.
Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите…
— А вы, поручик?
— А я, наверно, другом семьи буду.
12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
— Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
— Папа — ступор, мама — обморок.
— Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.
Блондинка звонит подруге:
— Наташу можно?
— Она в роддоме!
— А что случилось?
Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.
Когда вы скачиваете Google Chrome с помощью Internet Explorer, похоже будто Internet Explorer роет себе могилу.
Если можно гуглить Яндексом, то можно и жигулить на Форде.
С ответов google:
— Как удалить клей с кожи клей от мышей с кожи ответ:
— Растворителем клея с кожи клея от мышей с кожи вопрос.
Удивительная история из жизни: Однажды я нашёл нужную информацию на 7 странице гугл поиска.
— Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?
— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
— Значит войдет в ЕС?
— Нет, не войдет, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.
На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
— Мужики, как вы там?
Тишина.
— Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
— Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
— Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
— Тук-тук.
