Ежели Вам прошёл таки звонок из т.н. «службы безопасности банка», мгновенно задавайте контрольный вопрос «в голову» звонящему: «Крым чей???» Если на том конце замешкались, тут же громче повторяете: «Ещё раз — Крым чей?! Отвечай быстро, бандеровская мразь!!!» … и телефон на том вялом конце немедленно замолкнет.
Ребенок спрашивает у мамы:
— Мамочка, а как я родился?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и об(ку)рились так, что тр@хнулись без презерватива…
Только женщина может, проснувшись в половине шестого утра, опоздать на работу к десяти.
— Хочу услышать три главных слова.
— Я принес пожрать.
На Ибицу летают не столько для того что бы там поибица… сколько повыибиваца после!
Какие витамины нужно принимать, чтобы жизнь наладилась?
Троллинг 80-го уровня от Илона Маска — нанять на работу Рогозина.
Читаю объявления про недвижимость: все квартиры теплые и светлые.
Не нашел ни одной холодной и темной.
— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!
Столько планов было полчаса назад, но потом я поел и прилег.
Кот задолбал садиться на клавиатуру. Пришлось купить ему его собственную.
— Какие планы на вечер?
— Исключительно сексуальные!
— Это как?
— Пошлю всех на … и высплюсь во всех позах!
Пейте, дети, молоко, а не то, что я вчера…
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже.
Отношения, они такие: сначала у тебя бабочки в животе, потом дятел в голове.
Если девушка смеется над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.
— Что самое главное при походе в лес?
— В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.
— Как Вам не стыдно? — сказал Он.
И Она показала — как…
Женщины не молчат.
Они просто перестают говорить вслух, и всё.
Два мужика:
— Ты женился по любви или по расчёту?
— По расчёту!
— Так твоя же супруга намного старше тебя, некрасивая, с тремя детьми, без квартиры и денег.
— Чуток просчитался…
Сегодня в школу Маша вышла пораньше, чтобы опаздывать не торопясь.
— Извините, но Вы себя за кого-то другого принимаете…
— Я сплю с вашим мужем!
— Ну иди, я тебя пожалею
Бесит, когда люди, которые выше тебя, не становятся на колени, когда разговаривают с тобой.
2030 год. Состав пирожка:
— вода;
— загуститель;
— ароматизатор «Пирожок».
— Если бы тебе дали 10 миллионов баксов, что бы ты сделал?
— Я бы офигел!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья…
С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем.
Вчера в очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто первым скажет: «Ну, рассказывай, как жизнь?».
