Раньше люди хвалились своими телами, а сегодня — антителами.
Если очень сильно надуть резиновую женщину — то она со звуком «чпок» поменяет пол.
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.
АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.
Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут богатых, щедрых, женатых.
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса…
Я считаю, на свидании за ужин должно платить государство.
Так как дети учатся дома, прошу школу сдать деньги на ремонт дома.
Мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.
Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.
Сдавшие властям по пять антипрививочников получат QR-код без прививки!
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.
Что за дебильная фраза: «Ежу понятно!»? Мне допустим многое из того что «Ежу понятно» не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.
На Западе: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем вчера. Россия: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем завтра.
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.
Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.
Я назову собаку именем твоим.
Купи сертификат вакцинации и получи заглушку ремня безопасности в подарок.
Почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово «невротик» пишется слитно.
Женщины сильные: и мусор вынесут, и мозг, если нужно…
Женщина как шампанское, может быть игривой, а может и в голову дать…
Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Эстонский компьютер не уходит в спящий режим, потому что он работает в сонном.
Дизайнер 2D игр не видит в своей работе перспективы.
— Ты придурок или прикидываешься? — Я комбинирую.
Путин женат на России, но никогда не отдаёт жене зарплату.
Хотите побыть немного богом? Дайте вороне кусочек сыра.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме
В связи с тяжелым мaтериaльным положением предприятия все сотрудники переводятся нa должность рaбов, с возможностью последующего кaрьерного ростa до холопa
Женская логика: «во-первых не брала, а во-вторых, уже положила»
