В шахматах нужно думать на шаг вперёд. Поэтому я не начинаю играть, чтобы не проиграть.
Бермудский треугольник, перевал Дятлова, йети, Тунгусский феномен. Золото Полуботка, в конце концов. Эти и другие тайны человечества нервно курят в сторонке перед загадкой — где Бацька взял столько мигрантов?
Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтобы он в конце влажной уборки говорил: «Куда по помытому?!».
Когда скончался мой лучший друг, я, стоя у его могилы, сказал:
— Бро, мне будет дико тебя не хватать. Моя жена сейчас на восьмом месяце беременности, и я бы хотел, чтобы ты реинкарнировал в моём сыне.
Месяц спустя жена родила здорового малыша. Пока сын рос, я наблюдал, как он с каждым днём становился всё более похожим на моего лучшего друга.
Господи, как же я счастлив, что ты услышал мои молитвы!
— А я в детстве хотел месяцами сидеть в затхлой алюминиевой бочке и делать вид, что занимаюсь важной научной деятельностью.
— Космонавтом хотел стать?
— Ага.
У России только два союзника: проветривание и кварцевание.
Владимир Владимирович так уверенно ведёт Россию в светлое будущее, что скоро в моду войдёт хрусталь, ковёр на стену и ондатровые ушанки.
— Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
— Дорогая, какой режим нужно установить?
— Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена.
— «Спартак — чемпион!»
Депутаты Государственной думы приняли бюджет 2022 года… За случайный набор цифр.
— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи.
— Теть Зин ! Я вашу Галю — того!..
— Ну так женись на ней!
— Та не, я ее того — трактором переехал…
Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают на работу?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки — 20.
— Любите и цените себя! Ведь вы прекрасны!
— Я люблю себя, я прекрасен.
— Боже, посмотрите какая самовлюбленная мразь. Просто отвратительно.
— Как вы стали космонавтом?
— Куда-то не туда ткнул на Госуслугах…
— У какого животного пять ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.
Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.
— Вы откуда?
— Из Москвы.
— Щас все из Москвы! Откуда конкретно?!
— Бишкек.
— Познакомимся?
— Мама запретит вам с такой общаться…
— Спасибо за вчерашний вечер. Мне очень понравилось.
— Но мы вчера не виделись…
— Ну, а я о чём…
— Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
— Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребёнка… Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую антиковидную маску и вздохнешь с ностальгией…
… Вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.
Зачем вообще нужен «новичок», когда есть привокзальный беляш?
— Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
— Ну, не знаю… Мне нравятся опытные женщины…
— Так я очень опытная девственница!
Девушки, лучше не тогда, когда у парня до колена, а когда у парня до пупка.
Ехал дед пьяный в стельку на своей девятке. Тормозят его гаишники. Мужик кое-как выполз из машины, дал им свои документы. В этот момент рядом в столб въезжает BMW.
Гаишники оставили мужика и побежали разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дед сел в девятку и сделал ноги. Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит:
— Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу…
Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу спрашивают:
— Твой где?
Жена отвечает:
— Да больной он, уже месяц как не встает.
Гаишники:
— Где машина?
Жена:
— Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не ездили на ней.
Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишников с мигалками стоит…
Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.
У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу…
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
