Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
Друзья — это такие люди: либо они есть, либо они пить.
Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.
Сколько концу ни извиваться, а все равно веревочкой повиснет.
Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
— В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?
Хорошее настроение — это когда тупые люди не бесят, а веселят. Всем хорошего настроения!
Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
Катится, катится Колобок, а навстречу ему Слон.
— Блин, прости, — говорит слон.
«Язык — это лестница по которой беда приходит в дом».
Китайская поговорка
Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
…и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
Довести до греха не обещаю, но провожу…
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.
Ничто так не отвлекает от глобальных проблем, как решение мелких задач.
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
Цветы и конфеты не пью!
— Я люблю тебя!
— Нет, ребята, все равно без паспорта я вам водку не продам.
Папа с сыном в гараже. Папа что-то ключом гаечным крутит под капотом машины, ключ срывается, папа ударяется и застывает от боли.
— Б..ть, да пап?
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? — Бог бережет тебя, глупое создание…
У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
