— Сара Абрамовна, ви таки умеете обладать даром привлекать любово мущину!
— Я?! Даром, та никогда!
— Ты чего грустный?
— Да вот врач запретил выпивать…
— Так дай ему денег, и разрешит.
— Дал, разрешил…
— ?
— Теперь пить не на что…
— Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Какой алкоголь будем тестировать?
Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
Наркоман стучится в дверь, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится, вдруг открывает бабка, а он ей говорит:
— Ну, заходи, бабка, коль пришла.
В аптеке:
— Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, корвалол, валерьянку, новопассит, мелаксен, ну и глицин.
— У вас всё хорошо?
— Да, аванс пришёл.
Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.
— Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-то?
— А он сильно убитый, я бы себе взял?
— Он охuетительный!!!
Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
— Так, — рассуждает Холмс, — Человек может лежать в трех случаях: 1 — если он пьян, 2 — если он мертв и 3 — от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1 — от шлюхи, 2 — от проститутки и 3 — от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее… Ватсон, вставайте!
Утром у меня такое выражение лица, что даже когда все хорошо, окружающие у меня спрашивают: «Что случилось?».
Не надо принимать никаких антикоррупционных законов! Примите язычество! Где в жертву приносят самых лучших избранников от народа.
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.
Умирает инспектор ГАИ… Идет сорок ступеней до страшного суда… Впереди идут ангел и сатана… спорят, куда его определить…
Сатана: — Да он плохой. Всю жизнь взятки брал. Водку пил. Баб тр@хал. Его в ад надо.
Ангел: — Да нет. Он хороший. Он людей спасал. Помогал им. Его в рай надо.
Гаишник: — Мужики. Да не ссорьтесь вы. Поставьте меня здесь, на перекрестке.
Сидит в английском пабе компания джентльменов, все уже изрядно навеселе. Один вдруг спрашивает:
— А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс не был женат?
Один из присутствующих:
— Но это же элементарно!
Все хором:
— Ватсон!!!
На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик…
— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло им субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно…
— Юля, к тебе пришли.
— Точно ко мне?
— Откуда я знаю. Спросили: «Где эта гадина?».
Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин/
Как-то шла старушка через кладбище, ночью. Шла, шла, да и случайно в свежевскопанную могилку и провалилась. А вылезти никак не может, дряхлая уже…
А под утро через это же кладбище возвращался подвыпивший молодой человек. Ну и напевает себе под нос что-то бодрящее. Ну а старушка, услышав мужской голос, зовёт на помощь:
— Милок, помоги, выбраться не могу, да и замёрзла очень!
— Замёрзла говоришь! А зачем откапывалась?
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!!!!!». Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.
Сидит мужик на берегу пустынной речки, рыбу ловит. Жара, комары звенят, и никого. Вдруг у берега выныривает лягушка и доверительно у него спрашивает:
— Мужчина, а как Вас зовут?
— Николай Петрович, — отвечает после небольшой паузы ошеломлённый мужик.
— А можно я у Вас на поплавке немного посижу, отдохну? — продолжает лягушка.
Мужик даёт свое согласие, и воцаряется прежняя тишина. Только теперь с поплавка ему строит глазки лягушка. Через некоторое время у берега показывается голова второй лягушки. Оглядевшись по сторонам, она спрашивает:
— Простите, мужчина, а можно мне у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?
Не успевает мужик открыть рот для ответа, как первая лягушка кричит:
— Да пошла ты на хер отседа! Правильно я говорю, Николай Петрович?
Сидят на фонаре, над тропинкой, 2 голубя. И соревнуются, кто точнее нагадит на пешеходов. Тут подлетает воробей, и говорит, а дайте я.
Ну, голуби решили, давай. И тут воробей начал. И на голову, и на нос, и на плечи, и т.д. И всё без промаха. Голуби в шоке.
— Как это у тебя получается?
— А я, в прошлой жизни, журналистом был.
Один японский художник послушал в портовом кабаке в городе Йокосука пьяного русского боцмана, старательно записал его слова, перевел на японский и дословно нарисовал. И появился хентай…
— Изя, ты чего такой хмурый?
— Гороскоп хреновый: «Козерог может узнать об измене близкого человека»
— А ты разве Козерог?
— Жена Козерог!
— Здравствуйте, уважаемые зрители, мы в прямом эфире ведем стрим о криптовалютах, как выбирать, на что обратить внимание, лидеры рынка и многое другое вы узнаете прямо сейчас. И мы принимаем первый вопрос.
— Коля, это Оля, возьми хлеба…
