Наука выделяет три разновидности безразличия:
— цветовой — фиолетово,
— геометрический — параллельно,
— музыкальный — по барабану!
Вернувшись домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
— Что ты собираешься делать? — спросила его явно чем-то смущенная жена.
— Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то бриться.
Информация — это то, что от вас скрывают, все остальное — это реклама.
Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше — хуже… Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор… Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
— Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
— Гамму! Нет проблем!
— Сыграй, а я потом нарежу!
— Просто отвратительно во что превращаются люди, когда хотят секса!
— Тебе звонила бывшая?
— Я ей звонил.
Закон общежития: тот кто храпит, всегда засыпает первым.
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
Заливал фундамент на даче. На вопрос заказчицы:
— Всё в порядке?
Ответил:
— Стоит как вкопанный!
Теперь думаю, как отбрехаться..
Есть всё-таки что-то общее в словосочетаниях «пакет с пакетами» и «борец с коррупцией».
Народ, я соврал! Самой большой силой притяжения обладает комп…
(Ньютон)
— Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.
И к важным вопросам. Где должен быть член у кентавра?
— Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.
Зачем вообще нужен «новичок», когда есть привокзальный беляш?
— Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
— Ну, не знаю… Мне нравятся опытные женщины…
— Так я очень опытная девственница!
Девушки, лучше не тогда, когда у парня до колена, а когда у парня до пупка.
Ехал дед пьяный в стельку на своей девятке. Тормозят его гаишники. Мужик кое-как выполз из машины, дал им свои документы. В этот момент рядом в столб въезжает BMW.
Гаишники оставили мужика и побежали разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дед сел в девятку и сделал ноги. Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит:
— Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу…
Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу спрашивают:
— Твой где?
Жена отвечает:
— Да больной он, уже месяц как не встает.
Гаишники:
— Где машина?
Жена:
— Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не ездили на ней.
Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишников с мигалками стоит…
Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.
У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу…
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
— Дорогая, какой режим нужно установить?
— Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена.
— «Спартак — чемпион!»
Депутаты Государственной думы приняли бюджет 2022 года… За случайный набор цифр.
— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи.
— Теть Зин ! Я вашу Галю — того!..
— Ну так женись на ней!
— Та не, я ее того — трактором переехал…
Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают на работу?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки — 20.
