— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
Отпуск по уходу за внутренним ребёнком.
— У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите, Сарочка? Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю. Может, вам еще показать, где я одинокая?
У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.
Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
— Кот спит с тобой за еду??!
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках ОС.
Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть… У ворот рая встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел:
— Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу…
Ушел — и с концами… А молодые засомневались:
— А вдруг не сживемся, ругаться начнем? А можно ли на небесах развестись?
Через 3 месяца возвращается архангел Михаил — весь уставший, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему:
— Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:
— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!
Шарапова врет, что ушла из тенниса. На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
— Бабка, подай провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот, а ты говоришь: «Фаза, фаза».
Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг на костре больше не сжигают?
в стандартном завтраке туриста
должно быть водки граммов триста
— Мам, мне сегодня ко второй.
— Сынок, ты еще с первой не развелся.
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
— У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
— Да.
— Вас к телефону.
В СССР жители окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти тёмные времена позади, и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.
После пьянки возникли проблемы при доступе к телефону.
Face ID похмельное лицо не распознал, а пин-код я забыл.
Два друга:
— Здорово, как вчера день Валентина провёл?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают…
Главный специалист завода захворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
— Док, когда меня выпишешь?
— Ну, деньков через 8-10.
— А раньше? Мне на завод очень надо! На днях новое оборудование придёт, монтировать-пускать надо!
— А без вас не разберутся?
— Да они-то разберутся, но не нужно, чтобы они это поняли!
Москву в очередной раз затопило, ливневая канализация забилась деньгами, выделенными на её ремонт.
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
— Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
— А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
всегда я завтракаю на ночь
зачем так долго ждать утра
