Женщина, опять мужчина не в твоем вкусе? А ты вспомни, как в таком случае поступала Дюймовочка!
«Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки…»
— Сколько тебе лет?
— У женщин такого не спрашивают.
— А сколько ты весишь?
— Мне 35.
— Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
— И чего?
— Мужика хорошего.
Граждане, не переходите улицу на тот свет!
Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Т. прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.
— Здравствуйте, меня зовут Оля….и я украла крокодила из зоопарка.
— Вообще-то у нас общество анонимных алкоголиков….
— А вы думаете, я трезвая была?
— Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
— Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
Сергей воскликнул: «Ну и ж..па»,
А я спросила: «Это мне?»
Он призадумавшись, добавил:
«В стране».
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса. И еще лет двести туда не попадем.
Раннее утро. Страшно холодно. К тому же — ливневый дождь. В булочную, громко сморкаясь, заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
— Одну для Веры и одну — для меня…
— А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
— Конечно! Или Вы думаете, что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?
А вот интересно, кто был тот человек, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал: — Эти полосатые мухи явно хранят что-то вкусное внутри…
В Москву прилетела популярная израильская певица Алла Пугачёва.
— Саша, что это сейчас было?
— С@кс.
— Не делай так больше! Не твое это, не твое…
Люблю с Наташкой ходить по магазинам. Зашли с ней на днях в ювелирный, томный мальчик, не менее томным голосом:
— Что вам показать?
Наташка, окинув его взглядом:
— А покажи-ка нам, дружок, стриптиз!
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром…
Жена говорит мужу:
— Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
— Тот или этот?
войдя во вкус у карла клара
украла за истекший год
тромбон волынку вувузелу
фагот
Девушка:
— Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
— Попробуй папайю, рекомендую!
Знаете ли вы, что если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной.
Телеканал мод – как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
— А гвозди?
— Ну так вот же они, положила!
— Расписание на завтра есть?
— Ешь.
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.
— Мы хотим усыновить ребенка.
— Хорошо, но, прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во-первых, кто вы по профессии?
— У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.
— Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!
— Вот взгляните.
Они показывают агенту фотографии дома на колесах — 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть всё необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.
— Хорошо, с этим вопросом, похоже, всё в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?
— Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.
— Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все-таки не всегда бывают подходящие условия для детей.
— У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.
— Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста хотите ребенка?
— Да все равно, лишь бы в пушке помещался.
