Она:
— Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
— Представляешь, я тоже.
Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.
Я календарь переверну,
Теперь он цифрами к стене…
Раньше я думал, что напиток для взрослых — это кофе. Потом я думал, что алкоголь — это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг просветления и понял, что напиток для взрослых — это вода.
Когда меня спрашивают: «Как тебе удаётся нормально жить с этими голосами в голове?», я всегда отвечаю: «Кто здесь?»
Преклонный возраст, это когда подмигивая красивой девушке, рискуешь и задремать…
Покупка посудомоечной машины — это серьезное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьезным причинам, чем раковина с тарелками.
Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!
Объяснительная:
«Я, Наталья …, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержаласьи упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге чтобы тормозить. «эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня.»
Это какое же извращенное понимание любви нужно иметь, чтобы вырезать окошечко в дачном сортире в виде сердечка !?
Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.
— Какие планы на отпуск?
— Это вопрос или попытка унизить?
— Как жизнь?
— Хорошо.
— Как после пятой рюмки водки?
— Ну ты планку-то так высоко не задирай.
Да какой он кобель? Он так… Только погавкать…
Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что на необмытые покупки гарантия не распространяется!
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов…
Машинисты едут в тепловозе, один другому говорит:
— Пойду в путейцы, как не едем мимо них, они все курят стоят!
Пошел в путейцы. Вкалывают, вкалывают, он и говорит:
— А когда курить-то будем??
— А когда поезд поедет!!
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег:
— Та-а-ак, гражданин. Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!..
Работодатель:
— Назовите вашу главную слабость.
Кандидат:
— Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель:
— Могли бы вы привести пример?
Кандидат:
— Да, мог бы.
Сегодня отмечают Шуфутинов день.
Принято дарить друг-другу шуфутинки, напиваться и всё переворачивать….
Россия:
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций.
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
Вечером звонок в дверь.
— Кто там?
— Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
— Да. А что?
— Да так… Ничего… Социологический опрос.
В автобус рано утром заходит молодая девушка и жалобно говорит:
— Уступите пожалуйста мне место я же беременная…
Встаёт мужчина девушка садиться. Мужчина спрашивает:
— Какой у вас срок?
Она отвечает:
— Часа полтора, но я так устала, так устала.
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих c@кcа более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны…
