Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?
— А я хотел капитаном в молодости стать!
— Капитаном? А почему не стал?
— Да я рассеянный очень… Чёрт те что могу натворить на корабле.
— А кем ты работаешь?
— Хирургом!
Добрый человек, если и пинает лежачего, то безо всякой злости.
Решил взяться за хитрость. Ум в последнее время себя дискредитировал.
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
— Что такое экстрим?
— Это когда на свою страничку ВКонтакте заходишь, а за спиной жена стоит.
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
— Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
— Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ…
Отработка двух недель при увольнении — как секс в долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.
— И все-таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины?
— Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.
Два студента- медика зашли в пивнушку. Взяли по кружке пива, а один сдувает пену и говорит:
— Какое сегодня пиво пенистое!
Другой ему отвечает:
— Достал ты своей латынью! Скажи просто — хреновое!
У борьбы с фейковыми новостями главная задача — это скрыть правду…
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке.
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.
Как выжить в кризис.
— Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц…
— Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
— Эй, мужики, вы откуда будете?
— Мы?! Да мы даже из горла будем!
Влюбленные: двое, которые любят себя посредством друг друга.
Из разговора в одесском трамвае:
— Как тебе нравится, как везет этой Басе?! Второй раз замужем, любовника имеет, так ее вчера еще и изнасиловали.
Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.
Если в Одессе, в комнате на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.
Реклама в одной из одесских аптек:
«Хотите сделать так, чтобы секс для вас стал незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!»
— Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
— Нет. Я много какаю.
Нет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути.
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно было не пойти!
Эстония и Финляндия планируют совместную постройку автомобильного тоннеля под Финским заливом от Таллина до Хельсинки.
Кодовое название проекта — «Великий тормозной путь» .
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы только посмотрите, какая х@йня кругом творится!
Пятилетний мальчик увидел тётю, тётя на восьмом месяце.
— Мама, а что с тётей? Почему животик такой большой?
— Она ждёт ребёночка, мальчика или девочку.
Через некоторое время на автобусной остановке он увидел дядю с огромным животом.
— Дядя, а ты кого ждёшь?
— Я жду автобус.
