Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку.
Если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы банда дебилов, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону.
— Я работаю у вас на полставки, поэтому требую кричать на меня вполголоса.
Всё на свете знают только трое: Бог, чёрт и хрен.
согласно штампу обязуюсь
варить невкусные борщи
хотеть пальто из меха норки
а с@кса больше не хотеть
Нью-Йорк, три пожилых американца — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
— Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
— Да-а…
Пожарник:
— Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
— Да-а-а!
Работник морга:
— Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
— А в чем прикол-то?
Работник морга:
— Да номером ошиблись…
— На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю — на завтра ничего не планируйте!
когда Аркадий без футболки
выходит вечером во двор
старушки крестятся увидев
собор.
В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.
— Компьютер не бумага — все стерпит.
— И запомнит!!!
Возраст озёра Баскунчак-250 миллионов лет. Пачка соли, добытая оттуда — срок годности 2 года.
Краткое изложение фильма «Москва слезам не верит»:
— А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет…
— Как долго я тебя искала!
Кусок пирога держится во рту максимально две минуты, в желудке три-четыре часа, а вот на заду и ляжках он держится ужасно долго…
Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.
— Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск…
— Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ты плаваешь на корабле?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…
— Алло, это «Перетяжка мебели»?
— Да.
— Перетяните мне мебель из квартиры на дачу.
— Ты меня не зли — у меня, чуть что — башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
— Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
— Тогда что же такое продукты питания?
В кабинете врача.
— Доктор, а правду говорят, что если жена гулящая, то у мужа рога вырастают?
— Ну, это всего лишь аллегория, у людей рога вырасти не могут в принципе.
Мужик обрадовался:
— Спасибо, доктор! Вы меня успокоили! Я уж было испугался, думал, кальция в моём организме не хватает.
В коммунальной квартире. Молодая женщина решила принять душ. Зашла, разделась, стала под струю воды. И тут почувствовала, что кто-то за ней наблюдает. Подняла глаза — так и есть — сосед на неё смотрит через окошко в самом верху.
— Чё вылупился, урод??? Никогда голой бабы не видел???
А тот невозмутимо отвечает:
— Нужна ты мне… я смотрю, чьё ты мыло сейчас возьмёшь.
Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне «нет».
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу.
— Да пошла ты нах…!
Я могу противостоять всему кроме искушения…
Выглянуло солнышко. Надо отметить. Набежали тучки. С горя налить. Ветер поднялся. За тех кто в море. Полный штиль. Грех не выпить. Наверное, я метеозависимый.
— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства…
