Полицейский останавливает машину — за рулем блондинка.
— Вы почему не включили свет в туннеле?
— А я не местная — откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается?!
— А Вы собственно кто?
— Я мужчина из Ваших фантазий…
— А почему один?
Слушаю дебаты, смотрю рекламу партий. Вспомнил поговорку одного прапорщика времён СССР:
— Хuйню нести легче, чем бревно!
Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
— Смотри — улыбается, улыбается!
Друг:
— Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Мужик:
— Да я про медсестру говорю!!!
Когда он её увидел, умные часы померили пульс, а умный мобильный банк заблокировал карту.
РосСтат сообщил о снижении уровня бедности за счёт увеличения уровня смертности.
Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише «аферистка» вместо «арфистка».
― Ошиблись, видать, ― вспоминала Татьяна Лазаревна, ― а народу припёрлось больше обычного!
Как узнать, что вы состарились?
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новую музыку.
3. Вы очень устали на работе.
4. Новостные каналы — это интересно.
5. Вы уверены, что раньше такой фигни не было.
6. Внезапно молодёжь офигела.
7. Вам не дают поспать соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть глупо.
9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах холодно.
11. Нынче снимают какое-то говно.
13. Вы зануда.
Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!
Две старые английские девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
— Она предпочла смерть.
— Зачем поварихи делают на пюре волны?
— Чтобы ты захлебнулся от удовольствия…
Отказ от употребления алкоголя в течение месяца не принесёт вам кардинальных улучшений. У вас всего лишь снизится давление, улучшится функция печени, снизится уровень сахара в крови, улучшится самочувствие, появится немного денег… Но кардинальных изменений в лучшую сторону не будет.
В половине двенадцатого с северо-запада в Кафтанчиково зашёл немолодой человек лет под пятьдесят. Подле красивого особняка человек остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил немолодой человек затянувшись. — ингибиторы холинэстеразы в городе есть?
— Кому и самогон — ингибитор, — ответил дворник, хитро прищурившись и сплюнув в пыль.
С ценами на продукты сказку про кашу из топора пора рассматривать не как сказку, а как рецепт…
Замечено, что если выпивать в день бокал красного вина, то бутылка водки может простоять в холодильнике около месяца!
Раньше ведь как было — достаёшь из шкафа курточку, а в кармане денежка лежит забыто-заныканая.
Достаю сегодня — опа, а там масочка.
В детстве я не мог почистить лук и бабушка говорила: «Если тонкая не снимается, снимай толстую».
Этот совет до сих пор помогает мне в жизни.
Американские дети после ссоры убегают от родителей,потому что они в помещении в обуви ходят. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п#здюлей и идёшь в комнату.
Хотел вас встретить хлебом-солью
Да хлеб в двустволку не впихнуть
Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
СССР. Чтобы народ не пил, правительство решило поднять цены на водку. Заслали журналиста на завод, дабы провел опрос:
Журналист рабочему:
— Если мы цены на водку до 10 рублей поднимем, вы пить будете?
— Да.
— А если до 50?
— Буду.
— А если до 100?
— Все равно буду.
— Ну а если до 1000?
— Все равно буду пить.
— Но откуда у вас столько денег?
Рабочий достает из кармана подшипник:
— Вот. Он как стоил бутылку, так бутылку и будет стоить.
Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
— По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
— Ну, если вам больше делать нечего, то да.
Узнал о закрытии поисковика «Спутник», в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей, и подумал: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.
Меня беспокоит банк, в котором у меня счёт. Сегодня я обошел пять банкоматов и везде получил сообщение: «Недостаточно средств».
