Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
Когда у нас с женой была ситцевая свадьба, все дарили нам ситцевые платочки. Подскажите кто-нибудь, когда там по расписанию мерседесовая свадьба?
Любой плохой день можно легко исправить одним небольшим миллионом долларов.
Замечено, что «Горько!» на свадьбе кричат только женатые…
Женская фраза — «я снимаю белье» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
Кто-то увеличивает губы, кто-то груди… А мне бы отпуск увеличить и зарплату!
Впечатление такое, что некоторые топ-менеджеры получили свои должности, просто потому что им как Золушке, «туфелька подошла».
Никогда женщине не говорите, что у неё очень красивые усы. Даже если они очерь, очень красивые.
Когда идешь к девушке пить чай — купи ситечко. Чтобы чаинки не попали в чашку…
— Добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует?… Дико извиняюсь, «кухни»!
— Эх, Олежа… Теперь не интересует.
Жена инструктирует мужа, как укладывать спать годовалого сына:
— В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.
— Мадам, а давайте с Вами снимем блокбастер.
— Ой, да я его и не надевала….
Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?
За эти две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.
— Вы встречаетесь?
— Нет. У нас алкошения, мы вместе бухаем, ничего лишнего.
Заметки зоолога. Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
— Не понимаю этих обсуждений в форумах: «Как долго не кончать?». Да я вообще могу всю ночь заниматься с@ксом и ни разу не кончить.
— Я бы на твоем месте этим не гордилась, Маша.
«ЛОЖЕЧКА ЗА МАМУ, ЛОЖЕЧКА ЗА ПАПУ…» — Так и научили жрать за троих…
Пятки — бункер для души!
Если я храплю — не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.
Смех конечно лучшее лекарство, но не при поносе.
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.
Опытный сисадмин может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
Предусмотрительность по-русски — это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.
Сегодня днём жена понизила мой рейтинг с благоприятного «ААА» до краткосрочного «Упс»
