Играем с конструктором. Илюша (5 лет) говорит:
— Мама! Построй мне дом.
— Почему я? Давай, ты.
— Мама, построй. Я хочу посмотреть, на что ты способна.
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где всё это время был папа-козёл?
Разгадываем кроссворд. Я:
— Групповой танец, где все держатся за руки и ходят по кругу.
Паша (5 лет):
— Тюрьма, что ли?
Сегодня утром бужу своих мужчин: мужа на работу, сына (5 лет) в садик. Говорю им:
— Вставайте, лежебоки!
Сын отвечает:
— Мы не лежебоки, мы лежачие полицейские!
— Веруня, ты, небось впереди всех на зарядке в садике ходишь?
— Нет.
— А кто впереди тебя?
— Тамара Ивановна.
— Мам, я когда вырасту, куплю тебе джип. А тебе, пап, шоколадку, чтобы не обиделся!
Спрашиваю племянника (3 года):
— Владик, и в кого же ты пошел такой, в маму или в папу?
Владик, недолго думая:
— А в маме я уже был!
Дочь (3 года):
— Катаклизм — это клизма для кота?
Даяна (7 лет) не хочет идти к зубному:
— Рот — это интимная часть тела, и я не люблю, когда там ковыряется, кто попало!
У нашего лор-врача фамилия Молдаван. Сын заболел, сильный насморк. Я говорю:
— Надо тебя к Молдавану отвезти, нос промыть.
— Мама, пожалуйста, не надо! Давай лучше к «своим»!
Даня (4,5 года):
— Мам, а кем я буду, когда вырасту?
— Ну, наверно космонавтом.
Озадаченно:
— А что, на планете Земля уже работы не осталось?
Дедушка говорит родителям:
— Что вы мультики показываете ребенку какие-то не те, нужно сказки Пушкина показывать, пусть учится красивому языку.
Поставили сказки Пушкина… При случае дитё (4,5 года) дедушке выдало:
— Дурачина ты, простофиля!
Софья (4,5 года) раскрашивает раскраску.
— Сонь, почему у дяди лицо-то синее?
Не отрываясь:
— Курил много.
После душа послала сына (4 года) в комнату трусы надеть. Проходит минут пять, приходит голый. Я:
— Не поняла. В чем дело, где трусы?
Арсений:
— Да, мама, блин! Я запутался, где у меня в шкафу этот трусинный отдел находится.
Софья (4 года) по дороге домой:
— Ну всё, наелась я в садике, придется теперь вырастать.
Жена идет с Евой, встречают знакомую. Знакомая начинает обсуждать на кого похожа Ева: на маму или на папу? Между женщинами происходит дискуссия, не приходят к общему мнению. Знакомая в итоге спрашивает у Евы:
— А ты на кого больше похожа?
Ева себя осматривает (она в полосатой футболке), чуть думает и отвечает:
— На зебру.
С сыном (2 года 8 месяцев) заходим в маленький магазинчик. Продавщица приветливо:
— Ой, какой мальчик хорошенький! А как тебя зовут? А сколько тебе годиков? Покажи на пальчиках.
Малый посмотрел на нее так пристально и говорит серьезным тоном:
— Девяносто. И дайте мне большую шоколадку!
Полина (9 лет) задумчиво поинтересовалась:
— Мама, а у меня сейчас какой период — ранняя молодость или позднее детство?
Вике (4 года) разрешили попробовать шашлык. Папа спрашивает:
— Вика, вкусный шашлык?
Вика, нарочито вежливым тоном:
— Вкусный, вкусный! — и в сторону, тихо так и ворчливо: — сколько лет хотела, теперь жру наконец!
Дочке 5 лет, каждый вечер рассказываем друг другу сказки. Увлеклась «Сказкой о золотой рыбке». Как-то вечером слышу, рассказывает папе:
— Жили-были старик со старухой… (тяжкий вздох) Жили они плохо… (опять тяжкий вздох) Потому что старуха много чего хотела… (опять вздох) Вот и сказочке конец!
Папа в хохот. А что? Смысл-то передан четко!
Разрешил сыну забирать себе мелочь со сдачи. Так он просит продавщиц дать ему всю сдачу мелочью.
Маленький Ян (3,5 года) утром просыпается, садится на кровати. К нему подходит мама:
— Янечка, чего так рано встал?
Очень серьезно:
— Я стал другим, мама…
Бабушка угощает Диму (3 года) сухим молоком. Он спрашивает:
— Бабуль, а почему оно высохло? Старое, что ли, было?
Саша:
— Нас однажды в школе настоящий футболист тренировал! Еще хотел всех на баскетбол записать.
Гуляю с племянником. Саша:
— Смотри, какая красивая тетя!
Впереди упитанная девушка в красном обтягивающем платье. Удивляюсь, уточняю:
— И чем же она красивая?
— Потому, что она похожа на большую красную пожарную машину!
Руслан (7,5 лет) сидел, рассматривал фотоальбом, где он был совсем маленький. Вдруг резко закрывает альбом:
— Ма-а-ам, я чуть не прослезился… До чего я милый был в детстве.
— Мама, обними меня… Крепче! Еще крепче!
Обнимаю, что уже кости начинают «трещать» и вопль:
— А-а-а, помогите, меня душат… Душат… Душат с любовью!
Сын спрятался в комнате. Выхожу я в коридор и вижу дорожку из туалетной бумаги. Понимаю, что ребенок раскатал целый рулон. Восклицаю:
— Ну, что ты сделал?!
Малый мне в ответ кричит:
— Иди по этой дороге и найдешь меня!
Задали Макару (8 лет) домашнее задание: вставить вместо пропусков в словах суффиксы «-к» и «-ик», например, «дом-домик». Всё сначала было супер: карандаш-карандашик… А потом попёрло: береза-березик, осина-осиник. Спрашиваю:
— Что это за слова получились?
— Сам понимаю, что ерунда, но ведь в примере так написано!
Сын играет с другом в песочнице. Обсуждают, кому сколько лет. Мой рассуждает:
— А мне скоро будет 4 года. А потом 5, 6, 7, 8… 20!
Кореш (7 лет) перебивает:
— Не-е-е, это уже очень много, совсем старый будешь.
И дальше сидят, перепираются, когда эта самая старость подкрадывается, и никак у них консенсуса по этому вопросу не выходит. Кореш задает последний, сакральный вопрос:
— А во сколько лет старость начинается?
Лимоха со знанием дела орет на всю подслушивающую детскую площадку:
— Мам, а тебе сколько лет?
Паша, с изумлением уставившись на приготовленный в русской печи говяжий язык:
— Что, коровушка, много говорила?
Роман во втором классе. Задание — придумать поговорку про книгу. Просит помочь, но я не спешу помогать, пусть сам подумает. Наконец выдает:
— Всё! Вспомнил! «Смотрю в книгу — вижу фигу!».
Федя (4 года) был в гостях у прабабушки. Вернувшись, делится впечатлениями:
— Ни горшка, ни компьютера.
Дочка Ника (6,5 лет) подходит к папе и на ушко говорит:
— Папа, а ты знаешь, что у мамы до тебя был еще один папа? (первый муж)
Папа отвечает:
— Да, знаю, у мамы был муж до меня.
Дочка отвечает:
— Да и пофиг, папа, правда?
Сыну Вове было 4,5 года. Увлеченно смотрит с бабушкой сериал «Богатые тоже плачут». Задает вопрос:
— Баб, а у тебя были любовники?
Бабушка в легком шоке:
— Нет.
Вовка:
— А ты что, как Марианна и не целовалась никогда?
